تصویر چارلز نامباسی 

(یادداشت سردبیر: در حالی که این مقاله برای مجردها در عرصه دوست یابی نوشته شده است ، اطلاعات آن را می توان در مهارت های ارتباطی در همه انواع روابط استفاده کرد.)

صداقت به طور طبیعی به اکثر مردم نمی رسد، اما این یک مهارت است که می تواند تمرین و آموخته شود.

من احساس غم و اندوه عمیق می کنم وقتی که می شنوم مردم به من می گویند که چقدر در روابط دوستیابی شان آسیب دیده اند و این که چگونه این کار باعث شده است که هر رابطه جدیدی با ترس و یا از دست دادن رابطه با هم داشته باشند.

با توجه به تجارب گذشته، تک تک نیاز به یک برنامه بهبودی - راهی برای اتصال مجدد با طبیعت باز، نامحدود و ضروری خود دارند. یک راه برای ایجاد قدرت درونی، به طوری که زمانی که همه چیز کار نمی کند، آنها می توانند از موقعیت برای یادگیری و رشد به جای به عنوان بهانه برای رها کردن و یا بازی در آن امن استفاده کنید. این است که ده مهارت حقیقی نقش مهمی ایفا می کند.

مهارت های حقیقی در واقع مهارت های زندگی هستند. آنها شامل شیوه های آگاهی و ابزارهای ارتباطی می شوند که وقتی با هم ترکیب شده و تمرین می کنند، به افراد اجازه می دهند احساسات بیشتری در تجربه واقعی خود در اینجا تجربه کنند. با استفاده از این مهارت ها، مردم می آموزند بیشتر در حال حاضر باشند و از هر لحظه احساس، تفکر و تفکر آگاه باشند، به جای اینکه از ترس در مورد آینده مطلع شوند و از گذشته پشیمان شوند.

بعضی از مهارت های حقیقی در مراحل ابتدایی جلسه و شناختن کسی بیشتر مفید هستند. اکثرا برای همه مراحل اعمال می شود. همه این مهارت ها به شما کمک می کند تا یاد بگیرند که به خودتان اعتماد داشته باشید تا صادقانه تر باشید - به اعتماد به نفس که هر کدام از نتیجه، شما قادر به انجام آن هستید. در زیر لیستی از ده مهارت حقیقی است. بقیه این فصل در نظر خواهد گرفت که چگونه هر یک از این مهارت ها به حقیقت در ادای احترام مربوط می شود.

1 تجربیات چه چیزی است
2 شفاف بودن
3 با توجه به هدف شما
4 دادن و درخواست بازخورد
5 بیان آنچه که می خواهید و نمی خواهید
6 گرفتن پیش بینی ها
7 بازبینی یک بیانیه پیشین
8 برگزاری تفاوت ها و یا درک دیدگاه های مختلف
9 به اشتراک گذاری احساسات مخلوط
10 در آغوش سکوت

حقیقت مهارت # 1 تجربه چه چیزی است

تجسم چیزی است که به شما کمک می کند تا تمایز بین آنچه که در واقع تجربه می کنید (دیدن، شنیدن، حس، احساس، توجه، به یاد داشته باشید) در مقابل آنچه که تصور می کنید (تفسیر، باور، فرض کنید) درست باشد. این به شما این امکان را می دهد تا بفهمید که چه چیزی را می بینید و یا شنیدن تاریخ خود را انجام می دهید به جای اینکه بلافاصله به نتیجه گیری درباره آنچه که این رفتار بدان می پردازد بپردازید. به عنوان مثال، شما تاریخ خود را متوجه نمی شوید زمانی که او صحبت می کند. به جای فرض اینکه شما احساس می کنید که احساس می کنید، همانطور که گفته شد، "من می فهمم که شما از این موضوع ناراحت هستید"، می گویند "من متوجه شدم که در حال صحبت کردن در طبقه هستید، و من فکر می کنم که شاید شما احساس ناخوشایند .... آیا شما؟

تجسم چیزی است که مردم را به "کنار گذاشتن خالص خود" می آموزد، یعنی فقط درباره چیزی که می بینید، می شنوید، احساس می کنید یا فکر می کنید و از صحبت کردن با دیگران در مورد آنچه که احساس می کنید صحبت می کنید. "من می بینم که شما به طبقه نگاه می کنید" نمونه ای از ماندن در کنار شماست. این تجربه شخصی شماست. "من متوجه شدم ناراحت هستم" در طرف دیگر فرد قرار دارد. این تفسیر شما در مورد دیگران است. تفاوتش را می بینی؟

اگر به اعتقادات تفسیرهای خود در مورد رفتار فرد دیگری دست پیدا کنید، این امر با توانایی شما در تجربه آنچه در واقع رخ داده است، تداخل می کند. و هنگامی که شما به این شخص دیگر پاسخ می دهید، به تفسیر خود در مورد آنچه که او انجام داد به جای آن چه که او واقعا انجام داد پاسخ می دهد. این می تواند تمام شیوه های سوء تفاهم و درد بی نیاز را ایجاد کند.

چشم انداز در برابر تفسیر

برای تمرین با این مهارت، به چیزی فکر کنید که کسی انجام داده یا گفته است که واکنش اتوماتیک صدمه، خشم، ترس یا قضاوت را در شما ایجاد کرد. همانطور که به این فکر می کنید، اگر متوجه شدید دقیقا چه اتفاقی می افتد یا می خواهید، متوجه شوید. اغلب هنگامی که یک واکنش منفی به وجود می آید (زمانی که "دکمه" فشار داده شده است)، ما تمایل به تفسیر ما در مورد رفتار فرد دیگر، اما نه رفتار که به ایجاد تفسیر بود. اگر رفتار چیزی شبیه فردی بود که میگفت من مجبورم بروم، تفاسیری مثل "او با من خسته شده"، "او برای من وقت ندارد" یا "از دست دادن علاقه" بسیار رایج است.

ببینید اگر می توانید کلمات واقعی شخص دیگری را یادآوری کنید. اکنون تفسیری را که به کلمات داده اید بازتاب می دهید. وقتی که همکار من سیمون این تمرین را انجام داد، او یک مرد جذاب به نام "درک" به حکم داد که با کلمات شروع شد: "در سن شما ..." سایمون بعد از آن چیزی را شنید. او تصور می کرد او می دانست که چه می گوید - چیزی که به این معنی است که او خیلی پیر بود که برای او جذاب باشد. او واکنش خود را به یاد می آورد، که در شکم او و برخی از خودپرداخت شدید بود: "او به من چیزی غیر از یک دوست علاقه مند نیست. بهتر است هر گونه ایده ای راجع به داشتن یک رابطه عاشقانه با این مرد داشته باشید". پس او به این نتیجه رسیده است که او و دیرک دوست و هیچ چیز دیگری نیستند.

آیا می توانید ببینید که چگونه سیمون پرش به نتیجه گیری - چگونه او بلافاصله به سمت Dirk سمت شبکه رفت؟ او به دیرک نگفت که چه چیزی شنید یا چه احساسی داشت، و او از او نمی پرسید منظورش چیست. اگر او داشته باشد، ممکن است چیزی درباره او و احساسات او نسبت به او آموخته باشد. همانطور که بود، با استفاده از الگوی کنترل محافظتی او از حقیقت محافظت کرد. حقیقت ممکن است صدمه ببیند، بنابراین او هیچ شانسی نداشت.

همانطور که شاهد سینمایی کوچک سیمون هستیم، می دانیم که حقیقت از Dirk ممکن است آسیب نرساند. ممکن است او غافلگیر شده باشد. یا هنگامی که دیرک متوجه شد که احساسات عاشقانه ای نسبت به او دارد، ممکن است او علاقه بیشتری به او داشته باشد. چنین اتفاقاتی اتفاق می افتد! اما حوادث طبيعی اجازه ندادند که به آيد. با تفسیر رفتار دیرک، به جای تجربه آنچه در آن است، سیمون "کنترل" را گرفت و توانایی های واقعی ذاتی در وضعیت را کوتاه کرد.

حقیقت مهارت # 2 بودن شفاف

برای اینکه شفاف باشد مایل باشید دیده شود، زگیل و همه چیز. بسیاری از تک تک تصور می کنند که اگر آنها یک تاریخ یا تاریخ بالقوه را شناسایی کنند آسیب پذیری های خود را می دانند، آنها رد خواهند شد. با این حال، تجربه من به عنوان یک شخص دوستیابی و یک مربی شایسته نشان داده است که بسیاری از افراد جذاب تر می شوند وقتی که حساس و آزار دهنده خود را نشان می دهند. این شایستگی یا جذابیت شما نیست که پیوند عاطفی بین شما و شخص دیگری ایجاد می کند. نیازهای شما و آسیب پذیری شما این کار را انجام می دهند. اکثر مردم دوست دارند احساس کنند مورد نیاز هستند، بنابراین وقتی شما نیازها یا ناامنی های خود را نشان می دهید، مردم احساس می کنند که در زندگی شما نقش مهمی ایفا می کنند.

با این، من پیشنهاد نمی کنم که داستان زخم ها و بدبختی های خود را در جزئیات روشن بیان کنید. من درباره صحبت کردن درباره احساسات، احساسات، خواسته ها و صحبت های خودم درباره تعامل شما با شخص مقابل شما صحبت می کنم.

با توجه به آنچه شما اجتناب کنید

آیا چیزهایی وجود دارد که شما تمایل به مخفی کردن دیگران دارید؟ آیا چیزهایی می دانید که شما می توانید هرگز در یک تاریخ اول بگوئید؟ اینها مناطقی را نشان می دهند که در آن شما احساس امنیت در مورد شفافیت، در مورد دیده می شود. توجه داشته باشید از این مناطق یا موضوعات، چرا که آنها مناطق که در آن شما کسب و کار عاطفی ناتمام را نشان می دهد. یک نفر با مصاحبه به من گفت که هرگز نمیتواند به زن بگوید که او حداقل چند ماه پس از رسیدن به او، غیرممور است. هنگامی که از او پرسیدم چرا او توضیح داد که از زمان گذشته خود احساس آسیب پذیری کرده است، او اغلب به خاطر شیوه زندگی جنسی او مورد انتقاد قرار گرفته است. او می خواست احساس کند که او واقعا می تواند به زن اعتماد کند تا قبل از اینکه او را در مورد این جنبه خود توضیح دهد. من احساس همدلی برای موقعیت این مرد داشتم، اما من نیز در مورد اینکه چگونه زن ممکن است احساس کند فکر کردم. بعضی از زنان در مطالعه من اظهار داشتند زمانی که یک مرد این خبر را نجات داد، تا زمانی که یک پیوند جنسی در حال شکل گیری وجود نداشت، دست به دست هم داد. این زنان گفتند اگر آنها قبلا در مورد میل جنسی شیوه زندگی مرد شناختند، احتمالا روابط زودتر به پایان خواهد رسید. همانطور که بود، این روابط در نهایت پایان یافت.

شفافیت تضمین نمی کند که مردم همیشه شما را دوست دارند یا همیشه می خواهند با شما باقی بمانند. اما حتی اگر گفتن حقیقت منجر به نابودی زود هنگام یک رابطه بالقوه شود، ممکن است گرما و احترام بیشتری برای کسی که حقایق را درست می گوید در برابر کسی که بیش از حد انتظار دارد، بیشتر باشد.

بحث شفاف

در اینجا یک مثال از نحوه عمل شما در یک تاریخ شفاف است. بیایید برای یک لحظه تصور کنیم که تاریخ شما فقط چیزی را که به شما آسیب رسانده یا توهین کرده است گفت. به جای مخفی کردن این واقعیت که احساسات شما صدمه دیده است، ممکن است بگویید: "شنیدن این را می گویم، متوجه می شوم احساس درد دارم" یا "متوجه شدم که من خاموش می شوم". آیا می توانید ببینید که خودتان این کار را انجام می دهید؟

حقیقت مهارت #3 با توجه به هدف شما: آیا آن را به رابطه یا کنترل؟

آیا ارتباط برقرار کردن یا کنترل دارید؟ آیا تفاوتش را میدانی؟ هنگامی که هدف شما ارتباط است، شما بیشتر علاقه مند به آشکار کردن احساسات واقعی خود هستید، یادگیری احساس دیگران و اتصال قلب به قلب. وقتی هدف شما کنترل است، بیشتر علاقه مند هستید که چیزهایی را به روش خاصی بیابید - اجتناب از مناقشات، داشتن شخصیتی مثل شما، آگاهی و یا مفید بودن، و غیره. ارتباطی که کنترل آن است، هدف از ایجاد یک تصور مطلوب است. ارتباطی که مربوط به هدف است شناخت و شناخت، دیدن و دیده شدن است. ارتباط با استفاده از دو مهارت اول حقیقی، تجربه آنچه را که شفاف است، برای ارتباط با دیگران است.

اکثر مردم از قصد خود آگاه نیستند. آنها ممکن است آگاه باشند که می خواهند درک شوند، اما این همه چیز است. حتی قصد درک شدن می تواند کنترل شود. بنابراین به جای اینکه فکر کنید که تمام ارتباطات شما عبارات ساده و شفاف است، من از شما خواسته تا با کمال تأسف بر این واقعیت که گاهی اوقات شما سعی می کنید دیگران را درک کنید تا شما را درک کنند، تلاش برای ایجاد یک تصور خاص ، و یا حتی تلاش برای دستکاری در شخص دیگر به دادن آنچه شما می خواهید. کنترل آن چیز بدی نیست، وقتی که آن را با صراحت و با آگاهی انجام می شود. اما زمانی که آن را به صورت مخفیانه یا ناخودآگاه انجام می شود اعتماد به نفس مخرب است.

آیا شما آماده هستید که بیشتر ارتباط برقرار کنید و کنترل کنید؟

یادگیری تفاوت بین ارتباط و کنترل می تواند به شما در بهبود احساسات ناخوشایند مانند خشم کمک کند. بگذار بگویم که تاریخ شما فقط یک ساعت بعد از توافق بود و شما ناراحت شدید. شما چندین گزینه دارید:

1. شما می توانید احساسات خود را با توجه به شفافیت بیان کنید، با هدف خودتان را به شیوه ای غیرواقعی (مرتبط) بیان کنید؛
2. شما می توانید مانند آن عمل مهم نیست - هر چند که حقیقت این است که شما احساس ناراحتی (کنترل)؛
3. شما می توانید سرد و دور به عنوان راهی برای مجازات او برای آنقدر بی فکر (کنترل)؛
4. شما می توانید به او بگویید که ناراحت هستید و از او می پرسید که چه اتفاقی افتاده است (مربوط)
5. شما می توانید او را بگوئید که متوجه شده اید یکی از ترس های دوران کودکی شما باعث می شود - به عنوان مثال، ترس از اینکه او واقعا در مورد احساسات شما (مربوط به) مراقبت نمی کند.
6. شما می توانید به او بگوئید که اگر او یک ساعت دیگر به عقب بر می گردد و تماس نداشته باشد، احتمالا او را کنترل نکنید (کنترل).

تفاوتش را می بینی؟

تفاوتش را می بینی؟ ارتباط شامل افشای خود، کنجکاوی در مورد واقعیت فرد دیگر، تمایل به آسیب پذیری به اندازه کافی برای اجازه دادن به خود در معرض آسیب، و توانایی برگشت به عقب و واکنش شما است. کنترل شامل ارتباط یک طرفه، تلاش برای بدست آوردن دیگران یا تلاش برای نگاه کردن به خوبی یا ظاهر شدن در بالای وضعیت است. ارتباط از نظر تمایل به واقعی شدن، شفاف شدن رشد می کند. کنترل ناشی از نیاز به درست بودن، بازی کردن در آن، مجازات، یا جلوگیری از آسیب پذیری یا عدم اطمینان است. ارتباط برقرار کردن اعتماد و صمیمیت است. کنترل منجر به عدم اعتماد و دفاع می شود.

حقیقت مهارت # 4 دادن و درخواست بازخورد

بازخورد دادن این است که به صورت عملی به شما بگویم که چگونه اقدامات شما بر شما تاثیر می گذارد. باز بودن برای دریافت بازخورد به این معنی است که شما علاقه مند هستید و می خواهید بدانید که چگونه اعمال شما بر سایر افراد تاثیر می گذارد. در یک رابطه، بازخورد صادقانه شما یا پاسخ یکی از بزرگترین هدایایی است که می توانید به دیگری بدهید. اکثر مردم بازخورد بسیار خوبی در زندگی روزمره خود ندارند و برای آن طول می کشد. اگر تصمیم به گرفتن حقیقت در روابط دوستانه با یک عمل داشته باشید، شما متعهد به داشتن ابزار برای کمک به دیگران برای آگاهی بیشتر خواهید بود. البته برخی از نظرات شما را نمی خواهند. مهم این است که در هر رابطه جدیدی قرار بگیرید که آیا دو نفر از شما در حقیقت در حقیقت به حقیقت می پیوندند یا نه. یکی از راههای ایجاد این امر این است که دیگران در مورد مفهوم که در این کتاب شرح داده شده است، به دیگران بگویند و سپس بپرسید آیا آنها علاقه مند به این نوع ارتباط هستند یا خیر. یا شما می توانید به سادگی به تاریخ خود بگویید که شما به دنبال دوستی هستید که در آن مردم موافق حقایق در مورد احساسات خود را بیان می کنند و به یکدیگر بازخورد صادقانه و بدون سانسور می دهند.

چجوری به نظر میرسه؟

در اینجا یک نمونه از زمانی است که این مهارت ممکن است مناسب باشد: اگر تصور کنید فقط چیزی را که به تاریخ خود تظاهر کرده اید می گفتید، ممکن است بپرسید: "من تعجب می کنم که این سخنان به شما چه می گوید. من تصور می کردم که شما مثل آنچه گفتم.

یا اگر شما در مورد نظر دیگر ناراحت شدید؟ سپس شما می توانید نظرات خود را بیان کنید: "زمانی که از من پرسیدید که چرا امروز به کار نرفته ام، احساس سستی و سستی در چهره ام را احساس کردم. من دوستت نداشتم که از من بپرسید. تصور کنید که آن را به عنوان یک تلاش برای کنترل من انجام دادم. "

خاص باش

بازخورد مفید است وقتی که خاص است - این است که زمانی که شما استفاده از حقیقت مهارت # 1، تجارب چه چیزی است، به شما کمک کند نام و توضیح آنچه که دیگر انجام داد یا گفت. در مورد آنچه در واقع انجام شد یا در مورد آن گفتید، دقیقا مشخص نیست، بلکه چیزی است که شما تصور یا تفسیر کردید. در غیر این صورت، دیگر نمی داند به چه چیزی پاسخ می دهید. به جای گفتن "هنگامی که شما به من گوش نکردید، احساس درد کردم،" می گویند، "هنگامی که شما در مورد برنامه های تعطیلات خود صحبت کردید، احساس درد کردم." آیا می توانید تفاوت بین خاص بودن و تفسیر را ببینید؟ "هنگامی که شما به من گوش نکردید" تفسیری است. این شما در کنار طرف دیگر شبکه قرار می گیرید و به او می گوید که در داخل چه اتفاقی افتاده است. شما نمی توانید بدانید که آیا او گوش می دهد یا خیر. همه شما می دانید این است که شما او را مشاهده کرد راه رفتن و شما در نتیجه یک چیزی در بدن خود احساس می کنید.

می شنوم که شنیدم، احساس می کنم ...

یکی دیگر از راه های شیرین و مفید برای استفاده از این مهارت حقیقی برای کمک به شما در حفظ و تقویت خود در اینجا - اکنون در تماس با شخص دیگری استفاده از عبارت "شنیدن این است که می گویم، احساس می کنم ..." اگر تاریخ من به من می گوید من زیبا نگاه می کنم من پاسخ می دهم: "شنیدن این را می گویند، احساس می کنم یک سر و صدا از انرژی در بدنم است." یا اگر او گفته بود که در زمانی که من امیدوار بودم او را در نظر داشته باشم با دوستم همراهی کنم، ممکن است پاسخ بدهم: «شنیدن این را می گویم، احساس ناامیدی می کنم.» پس از ارائه بازخورد، واقعا استفاده از حقیقت مهارت #10، در آغوش سکوت است. من این را به طور کامل در زیر توضیح خواهم داد، اما در این زمینه، سکوت به معنای توقف صحبت پس از گفتن آنچه که احساس می کنید، به جای توضیح دادن خودتان. برای گفتن یک احساس ساده و سپس آرام بودن باعث می شود مخاطب عمیق تر از آن باشد که من گفتم احساس ناامیدی کردم و سپس توضیح دادم یا توجیه کنم چرا اینطور احساس می کردم. کلمه های کمتری برای حقیقت صحبت می کنند.

حقیقت مهارت # 5 تایید آنچه شما می خواهید و نمی خواهید

ابراز آنچه می خواهید و نمی خواهید، راهی عالی برای باز کردن و شفاف سازی است. بسیاری از مردم می ترسند از آنچه که آنها می خواهند در روابط دوستانه بخواهند از ترس اینکه یا آن را دریافت نکنند یا از داشتن شخص دیگری به آنها اجتناب ناپذیر باشد. وقتی ما آنچه را که می خواهیم بیان می کنیم، خود را آسیب پذیر می کنیم. درخواست ما برای انجام وظایف و نیازهای ما به ما یادآوری می کند زمانی که ما کم و بی اختیار و وابسته هستیم. اگر ما برای توجه گریه کردیم و آن را دریافت نکردیم، احساس گرسنگی، تنهایی و یا ترس را احساس کردیم. در حال حاضر، به عنوان بزرگسالان ما ممکن است او تمایلی به انجام کاری که ممکن است به ما در مورد این دوره بسیار آسیب پذیر از زندگی یادآوری کند، ریسک می کند.

درخواست آنچه شما می خواهید، عمل اعتماد است. شما گام را به ناشناخته می گیرید - نمی دانید که چگونه دیگر ممکن است پاسخ دهد. در حقیقت، ذهن شما ممکن است به اندیشه برسد: "اگر او احساس کند تحت نظر من کنترل می شود؟" من چند نفر از دوستان مردم را می شنوم که می گویند سخت است که زن را بگوید، پس زن را به آنچه او میخواهد می دهد و مخفیانه به او می گوید که از او خواسته است. این فکر می تواند منجر به تنبیه من شود، بنابراین تمرین من این است که وقتی چنین ایده ای در ذهن من می افتد و توانایی من برای درک واقعیت را از بین می برد.

درخواست تاریخ دوم

تصور کنید که شما از یک تاریخ اولیه با کسی که بسیار جذاب هستید لذت می برید، اما مطمئن نیستید که او چگونه در مورد شما احساس می کند. شما می توانید سعی کنید به طور غیر مستقیم از احساسات خود را در مورد شما، یا شما می توانید از او بپرسید که چگونه او احساس می کند. یا شما می توانید در مورد خواسته های خود شفاف باشید. در حقیقت در آشنایی، هدف اصلی ارتباط برقرار کردن از مکان واقعی ترین، شفاف ترین و غیرقانونی است که می توانید از آن استفاده کنید. تمرکز شما بر روی گام برداری به ناشناخته با افشای افکار و احساسات درونی خود را بدون دانستن اینکه چگونه شما دریافت خواهید کرد. این باعث ایجاد یک رابطه بین دو نفر می شود. شما ممکن است چنین چیزی بگوئید: "من در اینجا نشسته ام و فکر می کنم که چقدر من از داشتن شما با شما لذت می برم و من تعجب می کنم که شما احساس می کنید. من امیدوارم که دوباره مرا ببیند. دوست دارم وقت بیشتری را با شما صرف کنم. " سپس به چیزی که او می گوید و آنچه را که او می داند گوش دهید.

به خاطر داشته باشید، چیز مهم در مورد درخواست آنچه شما می خواهید، عمل درخواست است، نه نتیجه. اکثریت پرسیدن، یک عمل خودپنداره است. شما اعتبار خود را برای دریافت تایید می کنید. اگر شما چیزی را که میخواهید دریافت نکنید، درست خواهد بود. این درس آشکار خواهد شد زیرا شما در مورد درخواست بیشتر آرام می شوید. هرچقدر بیشتر از شما بپرسید، کمتر مهم است که همه چیز را بخواهید. این زمانی است که شما اغلب از شما خواسته نمی شود و فقط چند چیز واقعا بزرگ و مهم را درخواست می کنید که تمایل دارید تا آنچه را که بخواهید برایتان اهمیت بخوانید. مهم است که یاد بگیرید که به راحتی و اغلب به دنبال چه چیزی باشید. این به شما کمک خواهد کرد که از وابستگی به گرفتن همه چیز که میخواهید، آزاد شوید.

حقیقت مهارت # 6 گرفتن پیش بینی ها

پدیده پیش بینی توضیح می دهد که چرا متضاد جذب و بعد دفع می شود. اگر برخی از جنبه های شخصیت من ناخودآگاه یا سرکوب شده باشد، ممکن است دریابم که من یک الگو برای جذب مردانی که این کیفیت را در پاها نشان می دهند جذب می کنم. به عنوان مثال، من شرایط خودم را به عنوان صالح، قوی، مستقل و مسئولیت پذیر ساختم. من تمایل دارم که با ضعف و آسیب پذیری هایم کمتر آگاه باشم و راحت باشم: شک و تردید من، ترس های من، ناامنی من. پس چه نوع از مردان را جذب می کنم؟ من به مردان جذابیت می دهم که از ویژگی های بسیار خوبی که من به آن ها آموخته ام، یاد می گیرم - مردانی که با احساسات وابسته به خودشان احساس راحتی می کنند، مردانی که احساسات خود را به موقع به آنها می رسانند.

مخالفان جذب می کنند، اما پس از مدتی آن دسته از ویژگی های بسیار که من را به یک مرد خاص هدایت می کنند، ممکن است کاملا غیر قابل تحمل باشند. در ابتدا، من دوست داشتم که چگونه او را به احساساتش باز کرد. اما اکنون، متوجه می شوم که او از ترس و ناامیدی او غافلگیر شده است و من نیاز به رسیدگی بیش از سهم من از مسئولیت های دنیوی دارم.

آیا تا به حال برای کسی که با کیفیت بسیار جالبی جذاب شده است، برای کشف چند ماه در جاده که این کیفیت همان کیفیت را خاموش کرده است، جذاب شده است؟ این نیمه اول پروسس پروسس است - راهی که شما جذب می شود و بعد توسط فردی که نوع شخصیت شما مخالف است، دفع می شود. نیمه دوم این فرآیند شامل گرفتن یا کشف کردن کیفیت پنهان یا سرکوب شما می شود. شما متوجه می شوید که کیفیت دیگر، و در حال حاضر، به جای انتقاد از او برای این، شما متوجه می شوید که "وابستگی" (به عنوان مثال) یک جنبه پنهان از خود شما است. در حال حاضر، از این دیدگاه روشنگرانه تر، حضور در حضور این شخص دیگر می تواند به شما در اتصال به این جنبه کمتر آگاهانه از وجود خود کمک کند و شاید ارزشش را در آن پیدا کنید.

چگونه پیش بینی ها بر جذابیت تاثیر می گذارد

بازی دوستیابی فرصت های زیادی برای پیش بینی عملکرد دارد. بیشتر جاذبه های ما بر اساس پیش بینی ها است. یک مرد فوق العاده مردانه به یک زن فوق فمینی تبدیل شده است. او از نرمی خود و طرف پرورش او بی خبر است. او از توانایی او برای گرفتن قدرت در جهان بیخبر است و همه چیز اتفاق می افتد. آنها با هم متحد می شوند و اگر چیزهای مدتی طول بکشد، هرکدام از چیز دیگری که در مورد پنهان یا کمتر توسعه یافته اش یاد می گیرد، یاد می گیرند. یا یک زن با تجربه بالا به یک مرد حساس و احساس گرا جذب می شود. از طریق رابطه، فقط با دور بودن از یکدیگر، او با نفس خود ارتباط بیشتری دارد و می تواند به طور کامل با توانایی او برای انجام کارها ارتباط برقرار کند.

حقیقت مهارت # 7 بازبینی یک بیانیه پیشین

بازبینی یک بیانیه پیشین نیز به عنوان «بیرون آمدن و آمدن دوباره» شناخته شده است. این بدین معنی است که به شما اجازه می دهد مجددا به یک تعامل خاص یا لحظه ای در زمان بازخواهید گشت، اگر احساسات شما تغییر می کند یا بعدا به برخی احساسات عمیق تر و یا بعد از ذهن ارتباط برقرار کنید. به عنوان مثال، بعد از اینکه تاریخ خود را که مایل هستید دوباره با او بازخوانی کنید، متوجه خواهید شد که شما به او جذاب نیستید، اما با حقیقت به او آسیب زدید. بنابراین شما تصمیم می گیرید که بیانیه اصلی خود را اصلاح کنید. شما او را صدا می زنید و به او می گوید: «بعد از اینکه از من خواسته شد که دوباره با هم بجنگم، متوجه شدم که من احساس امنیت نکردن در مورد حقیقت را در مورد احساساتم به شما گفتم، از اینکه به شما آسیب برسانم، ترسیدم. من احساس نمی کنم شما را جذب کنم. می خواهم به شما با احترام با شما احترام بگذارم. "

این مهارت حقیقی می تواند در هر زمانی که بعدا متوجه شوید احساسات شما تغییر کرده است مفید باشد. شما فقط می توانید شخص را بشناسید، "پس از آنکه چنین گفتم و چنین گفتم، بعدا متوجه شدم که بیشتر از این است. آنچه که اکنون احساس می کنم این است ..." یا "هنگامی که چنین و چنان گفتم، اکنون می فهمم که من خیلی آشکار نبود و آگاه بود ... اگر تا به حال آن را انجام داده ام، به شما می گویم ... "

حقیقت مهارت #8 برگزاری تفاوت یا درک دیدگاه های چندگانه

دلیل آن که بسیاری از مردم از صمیمیت ترس دارند این است که آنها از یک رابطه خود در ازدست دادن خود می ترسند. اگر می دانید که چگونه تمرین های برگزاری تفاوت ها را تمرین می کنید، نیازی به ترس از دست دادن خود نباشید. برگزاری تفاوت ها به توانایی گوش دادن و ابراز همدردی با نظراتی که از شما متمایز می شود، بدون از دست دادن ارتباط با دیدگاه خود، اشاره می کند. به عنوان مثال، تصور کنید که شما و فردی که ازدواج کرده اید موافق نیستید که آیا به فرزندانتان بگویید که دو نفر از شما رابطه جنسی دارند. در برگزاری تفاوت ها، ممکن است به شریک زندگی خود بگویید، "من احترام می گذارم که فکر نمی کنم با بچه هایم کاملا صادق باشم، در حالی که من از طرف دیگر می خواهم به آنها بگویم هر چیزی که درباره آنها می پرسند".

گوش دادن فعال کمک می کند

اگر شما و فردی که دوست دارید مواجه با اختلاف نظر یا ارزشها هستید، راه خوبی برای تمرین کردن اختلافات با استفاده از گوش دادن فعال است. در گوش دادن فعال، شما به دیدگاه دیگر گوش می دهید و سپس قبل از اینکه دیدگاه خود را بیان کنید، شما آنچه را که دیگر می شنوید دیگران را بیان می کنید و می پرسید که آیا شما آن را به درستی شنیده اید. سپس شما دیدگاه یا موقعیت خود را بیان می کنید.

گوش دادن به فعال همچنین می تواند مورد استفاده قرار گیرد اگر شما خود را در یک وضعیت درگیری سخت واقعا سخت است. به عنوان مثال، تصور کنید که شما در به اشتراک گذاشتن جزئیات نحوه صمیمی بودن با دیگر افرادی که می بینید باور دارید؛ اما فرد دیگری نمی خواهد در مورد چنین جزئیات صحبت کند، حتی اگر او موافقت کرده است که حقیقت را در ادای احترام کند. این یک اتفاق معمول است که وقتی دو نفر به حقیقت می گویند، آنها در نهایت با تفاوت در نحوه تعریف مفهوم مواجه خواهند شد.

به جای تلاش برای گرفتن دیگران برای تغییر ذهن خود، این مهارت حقیقی شما را به هر دو تمرین برگزاری تفاوتها توصیه خواهد کرد. هر کدام از شما احساسات، دیدگاه ها و خواسته های خود را بیان می کنید، در حالی که دیگران گوش می دهند و سپس تکرار می کنند. اطمینان حاصل کنید که هر یک از مردم یک نوبت - یا چندین چرخش - تا زمانی که احساس شنیده شوند. سعی نکنید به توافق برسید. نگران نباشید، دیدگاه خود را در آگاهی و آگاهی خود نگه دارید و در کنار این، دیدگاه شریک شما. ببینید اگر شما می توانید موضع بگیرید که شما واقعا می خواهید شریک زندگی خود را به آنچه که او می خواهید، اما در همان زمان شما واقعا می خواهید آنچه را که می خواهید. اغلب به سادگی نگه داشتن دو موقعیت در سمت خود را در کنار طرف اجازه می دهد تا برای تحول جالب رخ می دهد. مردم گزارش می دهند که به نحوی موقعیت خود را به طور اسرار آمیز تغییر می دهند یا ترس آنها از اینکه راه خود را از بین ببرد. این فرآیند منطقی نیست، بلکه نوعی کیمیاگری عاطفی است.

با داشتن اختلافات در طول یک دوره زمانی، شما یاد می گیرید که نسبت به ناراحتی ناشی از موقعیت های مختلف کمتر مقاومت کنید. همانطور که یاد می گیرید به جای مقاومت در برابر چنین ناراحتی، مقاومت خود را به موقعیت شریک خود نیز شل کنید. شما یاد گرفتید که تنش را بهتر بشناسید. ("تنش پذیری" و یا توانایی ادراک احساسات متضاد، روانشناسان به عنوان نشانه ای از هوش هیجانی به مدت طولانی دیده می شوند). بنابراین شما تبدیل به یک فرد بزرگ تر و با احساس عاطفی تر می شوید.

حقیقت مهارت # 9 به اشتراک گذاری احساسات مخلوط

این مهارت حقیقی زمانی بسیار مفید است که شما می خواهید حقیقت را به کسی بگوید اما در عین حال در مورد احساسات او نگران هستید. اگر بیشتر افراد را دوست داشته باشید، احتمالا می توانید حداقل یک یا دو نفر را در زندگی خود در نظر داشته باشید که با آن ها می ترسید از ترس از آسیب رساندن به احساسات خود و یا سوء رفتار با آنها بترسید. اکنون به این فکر کنید که چنین فردی فکر کند. شما احساس می کنید که شما احساس می کنید یا افکار خود را به این شخص می گویید؟ آیا احساسات مخلوطی را متوجه شده اید - مانند تمایل به پاک کردن هوا در کنار ترس از سوء تفاهم؟ اگر احساسات مخلوط دارید، ابراز احساسات هر دو می تواند عمق ارتباط شما را افزایش دهد. این نوع ارتباط همچنین می تواند به دیگران کمک کند که انسانیت و قصد مثبت شما را ببیند.

احساسات مخلوط در تاریخ اول

من این مهارت را اغلب در تاریخ اول استفاده می کنم زمانی که می خواهم به یک مرد بگویم که نمی خواهم یک تاریخ دوم با او داشته باشم. در اینجا این است که چگونه ممکن است: یکی از ما پرسش را مطرح می کند: "چگونه ما احساس می کنیم نسبت به یکدیگر، و علاقه به اندازه کافی وجود دارد که می خواهید دوباره یکدیگر را ببینید؟" گاهی اوقات، قبل از پاسخ دادن به این سوال، من فقط مدتی با او خواهم بود. قبل از شروع صحبت در مورد چنین موضوعی بالقوه حساس، می خواهم یک ارتباط غیر کلامی ایجاد کنم. سپس می توانم او را بگویم که اگر مایل به شنیدن آنها هستم مایلم افکار و احساساتم را به اشتراک بگذارم. در آن لحظه ممکن است به او نگاه کنم و بگویم: "من احساس می کنم ترکیبی از احساسات است. می دانم که باید کاملا صادق باشم، زیرا به شما احترام می گذارم. در عین حال، از اینکه به شما آسیب می رسم. من کاملا مطمئنم که نمی خواهم شما را دوباره ببینم، و همانطور که می گویم، من نگران این هستم که به شما آسیب برساند. می بینید، من به خاطر اینکه شما در حال شناختن یکدیگر هستیم، به شما احترام می گذاریم. "

این سناریو تنها یکی از راه های ممکن برای بیان احساسات مخلوط است. من هرگز آن را دو بار انجام نمی دهم اما زمانی که من خودم را با استفاده از این کلمات بیان کردم، تاریخ من به من گفت که او بسیار لمس شده و خیلی نزدیک به من احساس شده است. او گفت که کلمات من به او آسیب زده است، اما او همچنین گفت که شیرین ترین رد است که او تا به حال تجربه کرده است!

حقیقت مهارت #10 در آغوش سکوت

ارتباطات معتبر به همان اندازه در سکوت به همان اندازه که در کلمات به کار می رود، بستگی دارد - سکوت بین کلمات شما و سکوت که پس از سخن گفتن در انتظار پاسخ دیگران می گذارید، را ترک می کنید. سکوت لازم است تا کلمات شما را از بین ببرند. همانطور که می گویید، هنگامی که سکوت وجود دارد، بهتر می شنوید. گوش دادن به خود یک عنصر ضروری برای حضور است. سکوت بین کلمات نیز اتاق هایی برای ایده ها و احساسات جدید برای جسارت و شکل گیری - خود و شخص دیگر فراهم می کند.

هنگامی که شما می توانید سکوت را در آغوش بگیرید، نیازی به دانستن همه چیز در پیش نیست و یا تمام سطوح را پر کنید. شما می دانید که چیزهای زیادی وجود دارد که نمی توان همه آنها را یک بار یا یکبار و برای همه شناخت. این چیزها به تدریج ظاهر می شود، زیرا ما دیگر شخص را می شناسیم.

اجتناب از سکوت حضور

آیا تا به حال متوجه شده اید که یک سؤال را مطرح کرده اید و سپس، قبل از اینکه شخص دیگری فرصتی برای پاسخ دادن داشته باشد، خودتان آن را پاسخ دهید؟ وقتی متوجه شدم که خودم این کار را انجام می دهم، می دانم که این نشانه ای است که من از ناراحتی که به سادگی در حضور دیگران حضور دارد اجتناب می کنم.

فقط روز دیگر وقتی که من با دوست پسر خود بودم، درد در ران خود را متوجه شدم که می خواستم او را ماساژ بدهم. من شروع کردم به پرسیدن، اما به زودی به عنوان سوال من، 1 احساس اضطراب در مورد اینکه چگونه او ممکن است واکنش نشان داد. من از یک مکالمه قبلی این تصور را داشتم که او چیزهای دیگری در ذهنش داشت، بنابراین تصور کردم که سوال من یک تحمیل است.

حقیقت این بود که من نمیدانستم که چگونه پاسخ دهد. و واقعا هیچ دلیلی برای اضطراب وجود نداشت. ولی من بودم. بنابراین به جای اجازه دادن به او برای پاسخ دادن، چیزی شبیه به او گفت: "اوه، من واقعا به این کار نیاز ندارم"، بنابراین کنترل خود را حفظ می کند و از سکوت، تجربه ای که درک نمی کند، اجتناب می کند. این مثال عرفانی نشان می دهد که ذهن خود چگونه کار می کند. اگر کوچکترین ناراحت کننده باشد، یک الگوی کنترل را آغاز می کند - در این صورت الگوی پر کردن سکوت برای مدیریت اضطراب من.

مهمترین چیز در مورد در آغوش سکوت در تعامل انسان این است که اجازه می دهد احساسات به طور کامل تجربه شود - احساسات درونی شما و احساسات مبادله می شود. این به شما کمک می کند تا توانایی خود را برای اطلاع از آنچه که شما و شما را برای برقراری ارتباط با بیشتر از کل خود را در حال توسعه است، بنابراین شما فقط از سر خود و یا الگوی کنترل خودکار خود را. توصیه می کنم قبل از صحبت کردن مکث کنید - برای بررسی خودتان، به احساسات ذهنی خود متصل شوید و با دیگران ارتباط برقرار کنید. این چند ثانیه سکوت طول می کشد در طول این سکوت، انرژی برای حمایت از تماس بین شما و شخص دیگری ایجاد می کند.

خلاصه ی فصل

ده مهارت حقیقی به طور خلاصه عبارتند از:

1 تجربه کردن آنچه که است (شما می توانید احساسات و احساسات کنونی خود را احساس کنید و شناسایی کنید. می توانید متوجه شوید و با ارزیابی ها، پیش بینی ها و تفسیر های خود شناسایی نکنید).

2 شفاف بودن (شما می توانید به دیگران آنچه که احساس می کنید، احساس، تصور، و یا به خودتان بگویید.)

3 با توجه به هدف خود (شما می توانید آگاهانه در مورد قصد ارتباط خود را منعکس است: آیا مربوط به یا کنترل؟)

4 ترویج بازخورد (شما باز و کنجکاو در مورد تصورات و واکنش های دیگران نسبت به شما است. این متفاوت از وابستگی به واکنش های دیگران است).

5 تأکید بر آنچه که می خواهید و نمی خواهید (بدون اینکه انتظار داشته باشید همه چیز را بخواهید، می توانید میل خود را به روشنی و با تماس کامل بیان کنید.)

6 پیش بینی های پیش بینی شده (شما می دانید که ممکن است به کسی که به کیفیت بسیار خوبی که شما تمایل دارید در خودتان انکار کند بیش از حد مورد توجه قرار گرفته است. شما می دانید که چگونه از این درک برای خودآگاهی و بهبودی استفاده کنید.)

7 بازنویسی یک بیانیه پیشین (اگر احساسات شما تغییر کند یا بعدا سطح بالایی از بیان را کشف کنید، می توانید از تعامل دوباره دیدن کنید.)

8 برگزاری تفاوت ها (می توانید با احساس یا دیدگاه دیگران شنوید و با آن همدرد شوید و در عین حال احساس یا دیدگاه دیگری داشته باشید.)

9 به اشتراک گذاری احساسات مخلوط (شما می توانید احساسات متعدد خود را در مورد یک مسئله یا وضعیت ارتباط برقرار کنید.)

10 در آغوش سکوت (شما می توانید فضای خالی بین کلمات خود و یا بین کلمات خود و دیگران را اجازه دهید. شما می توانید انتشار های غیرواقعی در سکوت را تایید کنید. شما می توانید عدم اطمینان، ابهام، و دانستن تحمل کنید.)

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه جهانی جدید. © 2004
www.newworldlibrary.com

منبع مقاله

حقیقت در دوستیابی: پیدا کردن عشق با واقعی
توسط سوزان M. کمپبل.

Truth in Dating مجموعه ای از شیوه های ساده و در عین حال عمیق آگاهی را ارائه می دهد که از یافتن و ارتباط با همسفر شما پشتیبانی می کند. خوانندگان به جای اینکه "بازی دوستیابی" معمول برای تلاش برای چیزی را که نیستند بخوانند ، خوانندگان یاد می گیرند که چگونه صادقانه با آنهایی که تاریخ گذاری می شوند ارتباط برقرار کنند. این صداقت به آنها کمک می کند تا درک کنند که در یک رابطه چه می خواهند و به چه چیزی احتیاج دارند و از این طریق خواستگاران را ارزیابی می کنند. همچنین به آنها کمک می کند تا واقع بینانه آنچه را که یک شریک عاشقانه - و نمی تواند - در راه تحقق و خوشبختی ارائه می دهد ، بررسی کنند.

اطلاعات / سفارش این کتاب. همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.

سایر کتاب های این نویسنده

درباره نویسنده

سوزان کمپبل، روانشناس، به عنوان یک مشاور کار تیمی به شرکتهای Fortune 500، سخنران حرفه ای، و برای بیش از 35 سالها به عنوان مربی دوستیابی و ارتباطی کار کرده است. او نویسنده چندین کتاب دیگر، از جمله سرچشمه های او است سفر زوج ها (بیش از 100,000 به فروش می رسد) که این ایده را به جریان اصلی استفاده از روابط صمیمی به عنوان یک عمل معنوی معرفی کرد. وب سایت او است www.susancampbell.com.