افزایش قاطعیت سالم و تمرین ارتباط قاطعانه
تصویر گرت آلتمن 

هر یک از ما دارای افکار ، احساسات ، نظرات ، ترجیحات و نیازهایی هستیم که لزوماً با نیازهای دیگران مهم نیستند. بعضی اوقات درگیری های اجتناب ناپذیری برای پیمایش وجود خواهد داشت. وجود درگیری به معنای پایان یافتن رابطه یا حتی ناسالم بودن آن نیست. نحوه برخورد و تعارض باعث می شود که روابط سالم یا ناسالم شود.

وقتی درگیری تهدید به خشونت فیزیکی (یا واقعی) ، سکوت غیرمولد ، صدا زدن یا حمله به شخصیت باشد ، آسیب زننده و غیرمولد است. چنین رفتارهایی باعث نزدیک شدن افراد و ایجاد اعتماد نمی شود. همچنین ، به جای صحبت مستقیم با شخص A در مورد مسئله ، با شخص B در مورد مشکلی که با شخص A دارید ، صحبت کنید (نامیده می شود مثلث، زیرا شخص B با شما یک مثلث تشکیل می دهد و شخص A) می تواند اعتماد و حسن نیت را بین هر سه نفر از بین ببرد. حتی اگر هیچ تهاجمی آشکار وجود نداشته باشد ، یک فرسایش آرام از پیوندها وجود دارد.

وقتی راه بهتری برای کنترل تعارض نمی دانیم و نمی خواهیم پرخاشگر باشیم ، تمایل داریم که از تقابل برای کاهش آسیب های احتمالی جلوگیری کنیم. از قضا ، هرچه بیشتر تلاش کنیم تا از درگیری در روابط مهم جلوگیری کنیم ، کمتر احساس می کنیم در آن روابط نزدیک و ایمن هستیم.

تمرین ارتباط قاطع

به جای اجتناب از رویارویی ، می توانیم ارتباط قاطعانه را تمرین کنیم. این می تواند در بسیاری از شرایط به ما کمک کند:

  • رسیدگی به درگیری
  • گفتگوهای مهم را ساختار بندی کنید
  • بیان نیازهای ما
  • نگه داشتن مرزهای ما
  • عزت نفس ما را بهبود می بخشد
  • شناخت بهتر از هم
  • اعتماد بیشتر به هم

بنابراین ابراز وجود چگونه است؟ من چند ایده در اینجا ارائه می دهم ، اما لطفاً موضوع را بیشتر به صورت آنلاین یا در کتابخانه محلی خود جستجو کنید. بهتر است ، یک کلاس یا کارگاه شرکت کنید. من سالها به گروههای مختلف قاطعیت آموختم زیرا می خواستم در مورد تأثیر آن بر کیفیت زندگی صحبت کنم. پس از یادگیری و تمرین مداوم ، ابراز وجود مهارت مهمی است.


گرافیک اشتراک درونی


قاطعیت به نظر می رسد

برخلاف ارتباطات منفعلانه (رنج در سکوت) ، یا پرخاشگرانه ("شما همیشه / هرگز انجام نمی دهید__!" یا "شما چنین ____________ هستید!") ، یا منفعل-پرخاشگر ("فراموش کردن" انجام کاری که از شما خواسته می شود ناراحت باشید) ) ، ابراز وجود با آرامش و ادب مرزها و نیازهای شما را به گونه ای بیان می کند که به شخص مقابل و همچنین به شما احترام بگذارد.

ارتباط قاطعانه است مستقیم، یعنی شما با شخصی که باید برای او صحبت کنید صحبت می کنید نه با شخص دیگری. با محوریت برقراری ارتباط با شما خود افکار و احساسات؛ احترام و پاسخگوو شرکت، یعنی موقعیت شما تغییر نمی کند فقط به این دلیل که شخص دیگری آن را دوست ندارد.

مثالهای زیر نشان می دهد که چگونه ادعای خود را حفظ می کند.

سناریو 1

مامان: آیا می توانم این سالاد را با پانسمان کنار آن بخورم؟
گارسون: سالاد از قبل لباس پوشیده می آید.
مامان: من متوجه این موضوع نبودم آیا می توان با پانسمان کنار آن را تهیه کرد؟
گارسون: من از آشپز میپرسم
مامان: متشکرم.

سناریو 2

دوست: آیا می توانم بعد از اتمام خواندن ، آن کتاب را قرض بگیرم؟
مامان: نه ، دو کتاب آخر که به شما قرض دادم هرگز نتوانستند آن را به من برگردانند.
دوست: قول می دهم این یکی را فوراً برگردانم. صادقانه
مامان: من می دانم که شما نیت خوبی دارید ، اما پاسخ هنوز منفی است.
دوست: این فقط یک کتاب است!
مامان: این ممکن است فقط یک کتاب باشد ، و من نمی خواهم احساسات شما را جریحه دار کنم ، اما هنوز هم حاضر نیستم آن را قرض دهم.

سناریو 3

شخصی مقابل آن ایستاده است که در صف پیشخوان صف منتظر است.

مامان: سلام. من در صف بعدی هستم.
فرد بی ادب: (او را نادیده می گیرد)
مامان: ببخشید؛ من در صف بعدی هستم.
فرد بی ادب: مشکلت چیه؟
مامان: جلوی من قدم گذاشتی با اینکه من اول اینجا بودم. من در صف بعدی هستم.
فرد بی ادب: (او را نادیده می گیرد)
آن (به صندوقدار): من در صف بعدی هستم حتی اگر این شخص جلوی من ایستاده باشد.

در سناریوی 3 ، آن تنها پس از آنکه با ارتباط مستقیم به جایی نرسید ، به یک مقام مرجع متوسل می شود - در این مورد ، صندوقدار. ابراز وجود باید به راحتی از هر ده بار - زمانی که با افراد خارج از خانواده سر و کار دارید - برای شما کارساز باشد. با استفاده از اعضای خانواده ، هنگامی که برای اولین بار از این سبک ارتباط استفاده می کنید ، از XNUMX بار مقاومت در نظر بگیرید.

سناریو 4

دفتردار پرداخت: آیا دوست دارید یک دلار به خیریه خود به خرید خود اضافه کنید؟
مامان: شماره

گفتن کلمه ساده می تواند قدرتمند باشد نه ، بدون بهانه و عذرخواهی هنگام گفتن می توانید لبخند دلپذیری بزنید. اما لازم نیست پاسخ خود را با کلمات اضافی بپوشانید.

قاطعانه صحبت کردن و بازیگری

وقتی می دانید چگونه صحبت کنید و قاطعانه رفتار کنید ، در صورت بروز شرایط ، کنترل بیشتری پیدا می کنید. پاسخ دادن راحت تر است ، نه واکنش. برای اینکه قاطعانه رفتار کنید ، باید باور داشته باشید که حق موقعیت خود را دارید ، هرچه باشد ، و موقعیت خود را بدانید: آنچه می خواهید ، آنچه را تحمل خواهید کرد و غیره.

این اصول ساده به نظر می رسند ، اما می توانند بهترین های ما را در عمل متحیر کنند. یک کتاب بخوانید یا یک کلاس در مورد ابراز وجود با یک دوست شرکت کنید و تمرینات را با هم تمرین کنید.

استحقاق سالم

این ادعا را در نظر بگیرید: "شما دارای موقعیت خود هستید." شرایط محق و احساس استحقاق هر دو مفهوم منفی برای بسیاری از افراد دارند. اما برای بزرگسالان داشتن احساس کافی کافی برای ادعا و عمل به حقوقی که ما داریم و محافظت از مرزهای شخصی ما بسیار مهم است. فقط رسیدن بیش از حد به حق است که این مفهوم را زیر سوال می برد.

ایده استحقاق اکثراً برای کسانی که اشتباه فکر می کنند حق هیچ چیزی ندارند ناپسند است. اگر در مورد استحقاق عصبی هستید یا شک دارید ، همه چیز درست است. تنها چیزی که من می پرسم این است که ذهن خود را به این احتمال باز کنید که بیش از آنچه گرفته اید به شما تعلق می گیرد.

در زیر لیستی از برخی از حقوق شما آورده شده است که شاید درباره آنها فکر نکرده باشید. می توانید انتخاب کنید که ، چه موقع و با چه کسانی آنها را تمرین دهید. بعضی اوقات استفاده از حقوق خود پیامدهایی به همراه دارد. هر عملی که انجام می دهید بازتاب دارد - اما هر عملی که شما انجام می دهید نیز همین است کار را انجام ندهید بیا

ادعای این حقوق اختیاری است و شما احتمالاً آگاهانه انتخاب خواهید کرد نه به ورزش برخی از آنها خواه ادعا کنید حق است یا نه ، به عنوان یک بزرگسال حق انجام همه موارد زیر را دارید:

  • نیازهای خود را در اولویت قرار دهید
  • دوستان خود را انتخاب کنید
  • بر اساس احساسات تصمیم بگیرید ، نه منطق
  • از پاسخ دادن به س questionsالاتی که نمی خواهید به آنها پاسخ دهید خودداری کنید
  • نظرت را عوض کن
  • نحوه گذران وقت خود را انتخاب کنید
  • نحوه خرج کردن پول خود را انتخاب کنید
  • به دنبال سلامتی بهتر باشید ، یا نه
  • درخواست کنید - حتی درخواست های نامعقول
  • رد درخواست ها - حتی درخواست های منطقی

این لیست جامع نیست. این فقط نمونه ای از آزادی های شماست. خواندن آنها چه حسی در شما ایجاد می کند؟ اگر هرکدام از اینها به نظر شما اشتباه است ، سعی کنید این را جلوی آن قرار دهید: "من حق ندارم ..."

آیا مناسب تر به نظر می رسد نه برای اینکه اجازه داده بشه؟ منبع اطلاعاتی شما درباره آنچه در بزرگسالی به سر می برید چیست؟ آیا اطلاعات دقیق است؟ چقدر به شما خدمت می کند؟ چه اتفاقی می افتد اگر شما مجوز کلیه حقوق ذکر شده در بالا را درخواست کنید؟

پذیرش قاطعیت

پذیرش قاطعیت در بهترین زمان ها می تواند یک چالش باشد ، چه رسد به این که در هنگام ادعای حقوقی که به استفاده از آن عادت ندارید. ابتدا در شرایطی که برای شما راحت تر است تمرین کنید و در مواردی که احساس چالش بیشتری دارند ، تمرین کنید.

حتی اگر در ایجاد احساس استحقاق سالم موفق باشید ، باز هم باید در مورد محل استقرار خود ، آنچه می خواهید و آنچه که تحمل نخواهید کرد و تصمیم گیری نمی کنید تصمیم بگیرید. منتظر بمانید تا در وسط یک مکالمه باشید تا سعی کنید آنها را کشف کنید. زمانی را که بین کودک خود در تماس هستید اختصاص دهید تا به این موارد بیندیشید. اشتیاق شما برای اتصال را از نیاز به تعیین مرزهای خوب جدا کنید.

اگر سخت گیر هستید که ادعا کنید ، خود را ببخشید. شما در جایی از خط یاد گرفتید که ادعای حقوق خود برای شما مناسب نیست. اما می توانید متفاوت یاد بگیرید. این فقط به شجاعت ، تمرین و زمان نیاز دارد.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه دنیای جدید ، نواتو ، کالیفرنیا. © 2020 توسط تینا گیلبرتسون.
www.newworldlibrary.com
یا 800-972-6657 ext. 52

منبع مقاله

ارتباط مجدد با کودک بزرگسال خود را از دست داده اید: نکات و ابزارهای عملی برای بهبود روابط شما
توسط تینا گیلبرتسون.

ارتباط مجدد با کودک بزرگسال خود را از دست داده: نکات و ابزارهای عملی برای بهبود روابط شما توسط تینا گیلبرتسون.والدینی که فرزندان بزرگسالشان قطع ارتباط کرده اند ، تعجب می کنند: چگونه این اتفاق افتاد؟ کجا اشتباه کردم؟ چه بر سر فرزند مهربانم آمده است؟

روان درمانگر تینا گیلبرتسون در طی سالها كار حضوری و آنلاین با والدین ، ​​كه راهكارهای او را دگرگون كننده و حتی تغییر دهنده زندگی می دانند ، روشها و ابزارهایی را توسعه داده است. او سرزنش ، شرم و گناه هر دو طرف رابطه قطع شده را از بین می برد. تمرینات ، مثال ها و نمونه متن ها والدینی را که احساس ناتوانی کرده اند توانمند می کند. نویسنده نشان می دهد که سازش یک روند گام به گام است ، اما تلاش آن بسیار ارزشمند است. برای تمدید روابط و تجربه پیوندهای بهتر از هرگز دیر نیست.

اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب. به صورت نسخه Kindle و کتاب صوتی نیز موجود است.

کتاب بیشتر از این نویسنده

درباره نویسنده

تینا گیلبرتسون ، MA ، LPCتینا گیلبرتسون ، MA ، LPC ، یک مشاور حرفه ای دارای مجوز متخصص در بیگانه سازی در خانواده است. وی در صدها رسانه از جمله نقل قول شده است شرکت سریعاز نیویورک تایمزاز واشنگتن پستاز شیکاگو تریبونو واقعی ساده.

او میزبان پادکست باشگاه اتصال مجدد.

پست های وبلاگ متمرکز بر عجیب و غریب تینا را در اینجا بخوانید reconnectionclub.com/blog.