بالغ بودن به این معنی است که ما باید مسئولیت تجسمات خود را بپذیریم و برای بسیاری این یک گزینه نیست. تا زمانی که اعتقادی داریم که به ما اجازه می‌دهد از نظر روحی نابالغ بمانیم، بی‌ارزش به خرده‌های محبت خدا چنگ بزنیم و برای رهایی طلب کنیم، نابالغ می‌مانیم و متأسفانه تکامل معنوی ما محدود می‌شود. ما از دنیای درونی و ارادت واقعی به خداوند در خودمان و در همه آفرینش جدا می شویم و به پدر یا مادری می رسیم که ممکن است روزی مایل باشد با رحمت به ما نگاه کند.
این فلسفه ما را قربانی و کوچک نگه می دارد و تواضع واقعی نیست. این نوعی خود نفی است و درماندگی آگاهی قربانی را ترویج می کند.
من این کلمات را با نوعی اقتدار می نویسم، زیرا در آغاز دهه 1960 چند سال را به عنوان یک راهبه کاتولیک در صومعه ای در ایرلند گذراندم. من صومعه را ترک کردم زیرا نیاز داشتم به دنیا برگردم و مقدسات را برای خودم تغییر نام داده و باز پس بگیرم.
نام مقدس را تغییر دهید
من عاشق کلمه "مقدس" هستم، همانطور که در مورد آیین مقدس است. به نظر من اگر می‌خواهیم یک زندگی یکپارچه با صداقت و فداکاری داشته باشیم، در زندگی و مردن باید نام مقدس را برای خود تغییر دهیم.
وقتی صومعه را ترک کردم، از من پرسیدند که آیا خدا را در آنجا یافته‌ام؟ پاسخ من این بود: «نه، من خدا را به عنوان یک راهبه در صومعه نیافتم. خدا را وقتی دو هفته پس از ترک این عادت به چشمان اسبی نگاه کردم، یافتم. عادت این بود که خدا را فقط بر اساس عقاید و احکام یک کلیسا نامگذاری کنند. سپس شروع کردم به تغییر نام امر مقدس برای خودم از یک حقیقت تجربی.
مردم اغلب مقدسات را از طریق فرزندان خود می بینند. قدم زدن در طبیعت، خوردن غذاهای لذیذ، شعر، بازی با فرزندانمان، رقص و آواز خواندن، عشق ورزیدن، همگی موهبت هایی هستند که می توانیم از آنها به عنوان رویارویی مقدس با خود زندگی نام ببریم. این تجربیات ما را به حالت های مختلف می گشاید و تأثیر مثبتی بر روان ما می گذارد.
تلقین
به نظر من مدت زیادی است که ما بر اساس آنچه که سلسله مراتب کلیسا مقدس یا ناپسند می دانسته تلقین شده ایم. ما مانند بچه‌های کوچک معتقد بوده‌ایم که برای داشتن یک زندگی عادلانه باید خود را موجودات گناهکار نامگذاری کنیم، برای کارهای اشتباه خود طلب بخشش کنیم، گناه نامناسب را بپذیریم، در جدایی از فیض زندگی کنیم - «خداوندا من لایق نیستم» - و باور کنیم که هیچ وقت به اندازه کافی خوب نبودیم، مهم نیست که چقدر سعی کردیم شبیه عیسی باشیم.
در کل از پدری که به نظر می‌رسید گوش نمی‌داد، طلب بخشش کردیم. برای بسیاری از ما، این ماکت یک پدر زمینی، پدر غایب بود.
من این نیمه عمر قربانی را به عنوان یک دختر جوان کاتولیک در دهه 1950 زندگی کردم و واقعاً آن را به عنوان راهبه ای پذیرفتم که زندگی نابالغ خود را به عنوان یک قربانی به عیسی تقدیم کرده بود تا او بتواند او را نجات دهد. برای من در آن زمان، امکان پناه بردن به درون خودم غیرممکن بود.
ما در اوایل تحصیلات کاتولیک خود آموختیم که هر آنچه در زمین به دنیا می آید گناه است و هر آنچه بی شکل و بدون بدن سفالی است خوب و مقدس است. دشوار بود که ببینیم چگونه خشت و خدای صرف می توانند در انسانیت وجود داشته باشند. امر مقدس هم جهت دار بود و آن جهت رو به بالا بود. بدحجاب مسیر نزولی را در پیش گرفت.
بهشت یا جهنم -- تنها گزینه های ما؟
بشریت هم در زمین زاده شد و هم در زمین به خاک سپرده شد. سایه های روشن ما، خود طلایی ما، الوهیت ما هرگز مالک و یکپارچه نبود، و همچنین بدن مقدس تلقی نمی شد. بدن زنان به‌ویژه به‌عنوان نجس، غیر خدا و عامل گناه دیده می‌شد. بنابراین ما به دنبال خدا از بیرون خود بودیم. سیر سلسله مراتبی تقدس از پاپ تا کشیش محله ادامه داشت. این مردان واسطه ما نزد خداوند بودند که بدون دستورات او نمی توان زندگی خوب و مقدسی داشت.
مرگ همچنین ما را با مشکلات زیادی مواجه کرد، زیرا بهشت یا جهنم گزینه‌هایی بودند که در اختیارمان قرار می‌گرفت، و اگر نیمه خوبی بودیم، برزخ به عنوان یک ملاحظه در میان بود! من بر بالین بسیاری از مردم عزیز نشستم و معتقد بودم که به شعله های ابدی جهنم می روند زیرا کامل نیستند.
پدر و مادر خودم با چنین باور وحشتناکی مردند. مادرم در بستر مرگ به من گفت: راه تو به خدا عشق است، راه من پر از ترس. این کلمات برای مدت طولانی قلب من را به درد آورد.
تغییر نام مقدس در زندگی روزمره ما
پس تغییر نام مقدس در زندگی روزمره چیست تا بتوانیم زندگی خود را با شادی بگذرانیم و در فیض و آزادی بمیریم؟ اغلب از خودم می پرسم چه چیزی باید دوباره در من مقدس شود. من دیگر قربانی نیستم!
پس چگونه نام خود را در خانواده اشیا بگذارم؟ اسم خودم را مقدس می گذارم یا لایق نیستم؟
چه معنایی دارد که نام خود را مقدس، مقدس بگذارم؟ برای من، باید کامل شود. زنی کاملاً تجسم یافته با هویت و شخصیتی مملو از فیض که از روح واقعی و شاد زندگی می کند. مسئولیت پذیر بودن برای انتخاب ها و دانستن اینکه همه و همه چیز در دنیای من فقط اطلاعات است.
اینکه چگونه این اطلاعات را تفسیر می‌کنم، از دیدگاه شخصیتی یکپارچه یا از هم پاشیده، به روان‌شناسی شفا یافته یا درمان نشده‌ام مربوط می‌شود. اگر من هر روز با قلب جهانی که در کنار قلب انسانی ام می تپد زندگی کنم، می توانم به معنای واقعی کلمه رنج های دنیا را در آغوش بگیرم و هرگز از حضور خود خسته یا خسته نخواهم شد، زیرا با جویبارهای فیض که از این جام پر از آب دریافت می کنم، سرزنده خواهم شد. رحم و شفقت - دلسوزی.
من خود زندگی را به مثابه ی راز کامل سازی می بینم. زندگی همیشه به کل ساختن و تقدس ما کمک می کند. این یک مارپیچ پیوسته است که بر تکامل معنوی ما تأثیر می گذارد. و این تکامل معنوی باید زیست شناسی ما را نیز شامل شود زیرا از معنویت ما جدا نیست.
خود سایه دار
به نظر می رسد آنچه واقعاً باید در ما به عنوان انسان ادغام شود، خود سایه است. این نه تنها ادغام می‌خواهد، بلکه از آن می‌خواهد که مقدس شود و مقدس تلقی شود. این ممکن است خیلی ها را شگفت زده کند، اما تا زمانی که سایه و خود گمشده در خانه عشق در درون خود پذیرفته نشود، غریبه خواهد ماند.
شخصیت شرطی شده و اجتماعی شده برای پذیرفته شدن و محبوب شدن باید خود را رها می کرد و این رها شدن از کودکی شروع می شود. من اغلب به مردم یادآوری می کنم که وقتی از قسمت های سایه خود استقبال نمی کنند در واقع خود را رها می کنند.
هنگامی که از پذیرش ترس، حسادت و تکبر خود به عنوان بخشی از قداست خود امتناع می کنیم، خود را رد می کنیم. وقتی ما احساسات التیام نیافته خود را به بیرون در جهان می فرستیم، در واقع بخش هایی از خود را انکار می کنیم و سپس آنها را در دیگران می بینیم.
چند سالی پدر و مادرم را به خاطر وجود سردرگمم سرزنش می کردم. بسیاری از ما که در کودکی احساس می‌کنیم مورد دوست‌داشتن قرار نگرفته‌ایم، رفتارهای عجیبی داریم تا مورد محبت قرار بگیریم. برخی از ما یاد گرفتیم که باورهای خود را برای دیگری فاحشه کنیم و متعاقباً با بله گفتن در حالی که منظورمان نه است، از خود سوء استفاده عاطفی کنیم. ما با موقعیت هایی موافقت کردیم که برایمان آزاردهنده بود تا به اصطلاح "عشق" دیگری را حفظ کنیم.
بنابراین لازم است امروز واقعاً ببینیم که چگونه از دل خود غافل می شویم تا دیگری ما را تأیید کند. ما قلبمان را می دهیم و خود را قربانی چند لحظه تایید دیگری می کنیم. این به کل ساختن ما کمکی نمی کند، با این حال ما به عمل غیر مقدس ادامه می دهیم تا یک روز ببینیم کار نمی کند و نیاز به کمک داریم. این آغاز فیض است.
اینها کلماتی از آهنگی است که در دهه 1980 ساخته بودم:
من نمی دانستم
هرگز نگفتند
من هرگز نشنیده ام
هر کی میگه
من شما را دوست دارم
تو خاص هستی
و بنابراین من هرگز احساس خوبی نداشتم.بعد من بزرگ شدم
و من هفت ساله بودم
راه های جدیدی یاد گرفتم
تا آنها بگویند
من شما را دوست دارم
تو خاص هستی
اما هنوز هیچ وقت احساس خوبی نداشتم.حالا من بزرگتر شده ام
و من عاقل ترم
هر روز به خودم می گویم
من شما را دوست دارم
برای من تو خاص هستی
و حالا بالاخره احساس خوبی دارم
درک عشق به خود
اگر این عشق به خود، این شجاعت قدم گذاشتن در ناشناخته ها در دل خرد پرورش داده نشود، به راحتی می تواند بین شکاف های خودخواهی و خود شیفتگی بیفتد. من متوجه شدم که بسیاری از مردم واقعاً عشق به خود را درک نمی کنند. آنها آن را معادل خودپسندی یا برخی از نسخه‌های عاشقانه خودپذیری می‌دانند، مانند نگاه کردن در آینه و تکرار کلمات «من زیبا هستم همانطور که هستم» و در نهایت به دنبال آن «اما نیستم، من وحشتناک هستم.» این اظهارات باید جدی گرفته شود و در زمان مناسب اعمال شود. در غیر این صورت آنها آرایشی هستند و بخشی از یک باور مطمئن را تشکیل نمی دهند.
عشق به خود به معنای برآوردن خواسته ها و خواسته های من نیست که توسط والدین برآورده نشده است. قبلاً از مردم می شنیدم که می گفتند: "خب، فرزند درونی من هرگز نتوانست بازی کند، بنابراین من تا جایی که بتوانم بازی خواهم کرد." متأسفانه این عزیزان در بزرگسالی بسیار احمق به نظر می رسیدند که مانند کودکان یا نوجوانان رفتار می کردند.
جمله دیگری که چند بار شنیده ام این است: «فرزند درونی من هرگز پول نداشت، بنابراین می خواهم برای خودم یک ماشین جدید بخرم - گران ترین ماشینی که می توانم تهیه کنم.» این خواسته و نیاز کودک است و هرگز ارضا نمی‌شود، زیرا مادیات دل آرزوی پذیرش و شفقت واقعی را ارضا نمی‌کند.
عشق به خود باید دارای یک پایگاه قوی و منظم باشد تا بخواهیم به افرادی راضی و دوست داشتنی تبدیل شویم. اگر از لحاظ عاطفی بیش از حد به کودک درون خود وابسته باشیم، او هرگز به اقتدار درونی یا ارزش خود دست نخواهد یافت.
این یک سفر طولانی است برای یافتن درون خود، آسیب پذیری، شکنندگی، قدرت و انضباط خوب همراه با ثبات. ما در کودکی به این ویژگی های اصلی نیاز داشتیم، اما اکثر ما به آنها دسترسی نداشتیم.
حق چاپ 2021. کلیه حقوق محفوظ است.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
Findhorn Press ، اثری از داخلی سنت های بین المللی.
منبع مقاله
آخرین خلسه زندگی: اسرار سلتیک مرگ و مردن
توسط Phyllida Anam-Aire
در سنت سلتی، مردن به عنوان یک عمل تولد، گذر آگاهی ما از این زندگی به زندگی دیگر در نظر گرفته می شود. مامای روحانی و راهبه سابق فیلیدا آنام ایر، با آگاهی از یک تجربه نزدیک به مرگ اولیه، مروری دقیق از مراحل مقدس روند مرگ از دریچه میراث سلتی او ارائه می دهد. او با دلسوزانه انحلال نهایی عناصر را توصیف می کند، تاکید می کند که حل و فصل و ادغام سایه ها و زخم های روانی-روحی ما در این زندگی چقدر مهم است.
برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.
درباره نویسنده
Phyllida Anam-Aire، یک راهبه سابق ایرلندی، و همچنین مادربزرگ و درمانگر که با الیزابت کوبلر-راس آموزش دیده است، به طور گسترده با بیماران و در حال مرگ کار کرده است. او به پرستاران و کارکنان مراقبت‌های تسکینی در مورد کودکان و مرگ‌ها سخنرانی می‌کند. او همچنین یک ترانه سرا، گوتای سلتیک یا کائوینه، آهنگ های ایرلندی یا صداهای عزاداری را آموزش می دهد. او نویسنده است کتاب سلتیک از مردن,
