چگونه می شود در اتاق در حال رشد در حالی که رشد کودکان و نوجوانان

آسانتر ساختن کودکان قوی است
برای تعمیر مردان شکسته.
             - FREDERICK DOUGLASS

چند سال پیش من پسر خود را به مدرسه رانندگی دادم، زمانی که یکی دیگر از والدین که به همان مقصد رانده شد، تشنج دیابتی داشت. او متوجه شد که مادر ناخودآگاه او قادر به جلوگیری از دسترسی به ماشین از کنترل نیست، پسر یازده ساله او کمربند ایمنی خود را از دست داد و تلاش کرد تا خودرو را به سمت ایمنی هدایت کند. هنگامی که او متوجه شد که او نمیتواند کاری انجام دهد، فریب خورده است و تنها چند ثانیه قبل از اینکه حومه شهر چهار اتومبیل را از آن خود کند - مادرش وقتی که به یک گاراژ سقوط کرد، از خواب بیدار شد. خوشبختانه هیچ یک از یازده نفر درگیر در حادثه به شدت آسیب دیده بودند.

کودکان به معنای مسافرت هستند. آنها مجهز به رانندگی ماشین نیستند و یا کشتی را از طوفان می بینند - و آنها آن را می دانند. اما زمانی که هیچ کس در صندلی راننده نیست، آنها به طور غریزی سعی می کنند تا آن را بگیرند. آنها نمی کنند می خواهم مسئول باشید فقط این است که آنها می دانند که کسی باید باشد، زیرا آنها درک می کنند که زندگی امن نیست، مگر اینکه کسی صالح باشد پشت چرخ.

کاپیتان، وکیل، دیکتاتور

در کتاب من والدین بدون مبارزات قدرت, من سه راه را که پدر و مادران می توانند با فرزندان خود در ارتباط باشند، توضیح داد: مسئولیت با اطمینان و آرام، مذاکره برای قدرت و یا مبارزه با فرزند خود برای کنترل.

پدر و مادر که به آرامی و با اعتماد به نفس مسئولیت هستند به عنوان کاپیتان کشتی به عنوان روشن، دوست داشتنی و قادر به تصمیم گیری خوب از طرف فرزندان خود - حتی اگر این تصمیمات بچه های خود را ناراحت، زیرا آنها نمی توانند آنچه را که می خواهند. وقتی که ما کشتی را نگهبانی می دهیم، ما انعطاف پذیر است انتخاب  چگونه ما در طی یکی از طوفان خود با کودکمان درگیر می شویم و نه به طرز عجیب واکنش بر اساس رفتارهای ماجراجویی که ما از تربیت خود به ارث برده ایم.


گرافیک اشتراک درونی


در اینجا یک مثال کوتاه است. سیزده سالگی شما می پرسد آیا می تواند به یک مهمانی برود که در آن نظارت تنها یک خواهر بزرگتر است که برای قضاوت خوب او شناخته نشده است.

مامان: "عسل، من می دانم که می خواهید بروید، اما متاسفانه، من احساس نمی کنم این یک ایده خوب است."

فرزند دختر: "لطفا، مامان؟ من قول می دهم هیچ چیز بدی اتفاق نخواهد افتاد. "

مامان: "اوه، عزیزم من می دانم این به نظر من عادلانه نیست و من می دانم که چقدر می خواهید بروید، اما من نمی ترسم. "

مامان بودن سروان، نشان دادن همدلی و مهربانی در حالی که باقی می ماند تعیین کننده و روشن است. بسته به اینکه فرزندتان چگونه عادت می کند، ذهن یا ذهن شما تغییر می کند، ممکن است تلاش کند تا شما را به روش بعدی تعامل تبدیل کند.

هنگامی که والدین درگیر رقابت، مبارزه با قدرت و مذاکرات با بچه های خود هستند، هیچ کس مسئول نیست. من این دو وکیل را می نامم. بچه ها علیه والدین خود فشار می آورند، والدین علیه بچه هایشان فشار می آورند، و این رابطه با تنش و خشونت کامل است. در اینجا یک مثال است:

فرزند دختر: "مامان، من مثل من دو ساله رفتار میکنم شما هرگز به من اعتماد نکنید! "

مامان: "شما هرگز خوشحال نیست مگر اینکه چیزی را که می خواهید دریافت کنید! خواهر کری نابالغ است و من به او اعتماد ندارم که شما را به چشم خود نگاه دارد. او احتمالا فقط یک مهمانی از خود دارد! در واقع، در سال گذشته من آن را شنیدم ... "مامان برای موضعش استدلال می کند، و کودکش عقب می کشد.

فرزند دختر: "این است so درست نیست! او در حمام مدرسه دودکش سیگار کشف شد، اما او حتی سیگار نکشید! او فقط وقتی آنجا بود آنجا بود دیگر دختران آن را انجام می دهند! "

این نوع تعاملات والدین و کودک با مبارزه، استدلال و چانه زنی مشخص می شود.

سرانجام، زمانی که کودک کسی است که عکس ها را می خواند، والدین از کنترل خارج می شوند و حتی از آنها پشیمان می شوند، به ویژه اگر تصور کنید دیگران به آنها قضاوت می کنند تا فرزندان خود را به خوبی مدیریت نکنند. آنها سعی می کنند که نظم و کنترل خود را با تهدید، رشوه یا اولتیماتوم سرکوب فرزندان خود، نظیر اینکه چگونه یک مستبد یا مستبد - که دارای اعتبار معتبر نیست - از طریق ترس و ارعاب کنترل می کند. من این حالت را می نامم دیکتاتور. در اینجا یک مثال است:

فرزند دختر: "شما فقط نمیتوانید قبول کنید که من بچه کوچکی نیستم. چرا زندگی تان را به دست نمی آورید، بنابراین می توانید تلاش کنید که من را کنترل کنید؟ "

مامان: "این، بانوی جوان است. شما هرگز از همه چیزهایی که برای شما انجام می دهیم قدردانی نمی کنیم. من سخت کار می کنم فقط برای قرار دادن غذا روی میز، و شما هرگز حتی می گویند متشکرم. شما مبتنی بر! "

همانطور که می بینید، این وضعیت به سرعت در حال بدتر شدن است، به طوری که مادر به سرعت از دستش برمی آید و از کاپیتان به وکیل منتقل می شود و در نهایت وارد حالت دیکتاتور می شود.

اقامت در حالت کاپیتان نیازمند این است که ما محدودیت های تنظیم راحت را بپذیریم تا بتوانیم والدین با مهربانی، وضوح و اعتماد به نفس داشته باشیم.

تنظیمات محدودیت

در مراحل مشاوره من، اغلب زوج های به اصطلاح را که متعهد به اجتناب از اشتباهات والدین خود شده اند، ملاحظه می کنم، اما اعتراف داشتن به عدم اطمینان فوق العاده ای را در هنگام برخورد با موقعیت های چالش انگیز مشاهده می کنند.

"اگر آزمایشات چهارده ساله ام را با دود سیگار امتحان کنم، خوب است؟ دوستانش همه آن را می خواهند. "

"من سعی کردم پسر من را لغو کنم جهان وارکرفت اشتراک، اما او خیلی خشمگین او سوراخ در دیوار سوراخ سوراخ سوراخ! "

"بچه هایم وقتی می میرند به خوردن بچه ها دچار اندوه می شوند، مگر اینکه تلفن همراهم را به آنها بفرستم. آیا باید صلح را حفظ کنم؟ "

خودشان مطمئن نیستند و از محدودیت ها می ترسند، آنها به فرزندان خود می گویند که نمی دانند کجا ایستاده اند یا شاید دقیق تر، آنها به سادگی می ترسند گرفتن ایستادن، تا آنها فرزندان خود را ناراحت کنند.

آنچه که من جالب میبینم این است که بچههایی که در حال فشردن هستند، زمانی که راههای زیادی برای والدینشان برای ایجاد ارتباط و ساختار واقعی وجود ندارد. گاهی اوقات، هنگامی که با جوانانی مثل این به طور خصوصی ملاقات می کنم، به من می گویند که آنها آرزو می کنند که والدینشان خیلی شلوغ نیستند. و دیگر بارها، با شناخت مثبت آن ها، آنها را به این شناخت می رسانند، زمانی که فرد با تنظیم دلبستگی عمیق و ایمن، محدودیت ها را محدود می کند.

ساختن آن عملی: پدر و مادر بودن با حضور در زندگی واقعی

برای روز تولد من سال گذشته، هدیه پسر من به من نامه ای بود که او درباره دوران کودکی خود نوشته بود، از من سپاسگزارم برای کمک به رشد او به مردی که او است و در حال تبدیل شدن است. در طول نامه، او به یاد می آورد زمانی که او ناراحت بود که من گفته بود نه به چیزی است که او می خواست و یا انجام دهد. از دیدگاه وی در حال حاضر بالغ، او قدردانی کرد که من مایل بودم آنچه را که در حال حاضر درک می کردم، درک نکرده بودم، به نفع او بود.

من نمی توانم توضیح دهم که چگونه با این نامه تماس گرفتم. به یاد داشته باشید زمانی که من مجبور شدم تصمیم گیری نامطمئن در مورد چیزی که می خواستم را به خوبی به یاد بیاورم. اگر من در حصار بودم، من او را به احترام دعوت می کنم به دلیل اینکه چرا من نباید یک بله باشد، دعوت می کنم. گاهی اوقات او مرا متقاعد کرد.

اما زمانی که مطمئن شدم هیچی نمیخواهد بدون توجه به خشم و ناامیدی من، من مجبورم غرورم را کنترل کنم و روی تصویر بزرگتر نگاه کنم، حتی وقتی که این به معنای اجازه دادن به این لبخندهای خوشمزه بود که من می دانستم که من فقط می توانم در غار بمانم

من همچنین به رسمیت شناختم که پسرم - حتی زمانی که خیلی کوچک بود - در هر سطح برابر بود، در سطح روحیه. (در حقیقت، من اغلب احساس کردم که he عاقلتر بود!) اما من متوجه شدم که بچه ها به کسی نیاز دارند که در زندگیش هدایت و حضور مستمر داشته باشد، حتی اگر به این معنا نیست که آنها چیزهایی را که می خواهند انجام دهند - مانند تماشای یک فیلم که می دانید آنها کابوس و یا رفتن به یک مهمانی که در آن ممکن است هیچ نظارت والدین وجود دارد.

مرزها و یا بچه های ما ناامید نیستند، اما شاید به نظر من شما شاهد خواهید بود که این موضوع در مورد اینکه آیا ما روحانی برابر با فرزندانمان هست یا خیر نیستیم؛ این بدون گفتن است این در مورد این واقعیت است که ما وظیفه و مسئولیت به طور کامل ساکنان نقش بالغ به بهترین توانایی ما. این ممکن است نیاز داشته باشد که با ناراحتی یا ناراحتی ناشی از خشم کودکان ما نسبت به ما مواجه شود. اما ما نباید از این احساسات ناخوشایند خودداری کنیم، با رد نیازهای بزرگتر آنها - برای ما با عشق ورزیدن کشتی، فرمانبرداری آنها از طریق طوفان و همچنین آبهای آرام.

آیا می توانم کاپیتان باشم و هنوز سرگرم باشم؟

بچه ها برای لذت بردن از زندگی برنامه ریزی می شوند. خدا را شکر! در غیر این صورت، این جهان دشوار و مبهم خواهد بود، هرچند که همه از طریق انجام وظایف در لیست کارهای خود، از طریق انجام کارهای محکم و ناعادلانه، از بین می روند.

به خاطر داشته باشید که یک آونگ از یک افراطی به سوی دیگر حرکت می کند تا قبل از آن در وسط قرار گیرد. شایان ذکر است که وقت آن رسیده است تا لحظات شیرین خود را پیدا کنید، وقتی که به نقش کاپیتان کشتی بپردازید بدون آنکه لذت بردن از زندگی با بچه های خود را نجات دهید. به عنوان مثال، هنگامی که بچه های شما می خواهند با مسابقات بازی کنند یا از پشت بام عبور کنند، در زمان تنظیم راحتی شما تنظیم می شود.

توصیه من این است: هنگامی که با تصمیم در مورد اینکه آیا با انعطاف پذیری و یا شرکت خود را با فرزندان خود مواجه هستید، مکث کنید و با خودتان چک کنید. به آنچه که غرایز خود را به شما می گویند، به بهترین نحو عمل کنید. به خودت اعتماد کن.

با اعتماد به نفس در نقش کاپیتان خود ایستاده باشید. شما مجبور به تبدیل شدن به مادر خود و یا مانند سرباز ارتش نباشید. اگر یک روز خوب برای بستنی برای صبحانه باشد یا اعلام کنید در همه روزهای تعطیلات خود باقی بمانید، این کار را بکنید!

آخرین چیزی که من می خواهم این است که پدر و مادر من کتاب های خود را بخوانند و فکر کنند که آنها باید با فرزندان خود دغدغه ای نداشته باشند. فراموش نکنید: اگر چه کاپیتان کشتی اعتماد به نفس خود را به دست می آورد و می داند که چگونه در دریاهای طوفانی حرکت می کند، آنها همچنین مسافران را برای چرخش در اطراف طبقه رقص می گیرند!

کودکان به ما یادآوری می کنند که زندگی را با شور و شوق زیادی بازی، کشف و درک کنیم. در حالی که شما باید در اتاق با بچه های خود بزرگ شوید، هرگز اجازه ندهید که روزها را با شادی و سرگرم کننده پر کنید.

© 2015 توسط سوزان استیفلمن. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،

کتابخانه دنیای جدید، نواتو، CA 94949. newworldlibrary.com.

منبع مقاله

پدر و مادر با حضور: اقدامات برای افزایش آگاهانه، اطمینان، کودکان و نوجوانان مراقبت توسط سوزان Stiffelman MFT.پدر و مادر بودن با حضور: روش برای افزایش آگاهانه، اطمینان، و مراقبت از کودکان و نوجوانان
توسط سوزان استیفلمن MFT.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.

درباره نویسنده

سوزان استیفلمنسوزان استیفلمن نویسنده نیز است والدین بدون مبارزات قدرت و این است هافینگتون پستروزنامه نگاری مشاوره "مربی والدین" هفتگی. او یک ازدواج مجاز و درمانگر خانواده است، یک معلم اعتباری و یک سخنران بین المللی است. سوزان همچنین یکی از بازیکنان ماندنی در بانجو است، اما یک متخصص رقصنده و متخصص، و یک باغبان خوش بینانه است. با توجه به برچسب ADHD، او موفق به انجام بیش از یک هفته بیشتر از بسیاری در یک ماه، در حالی که حفظ تمرین مداوم و صرف مقدار زیادی از زمان بازی. وبسایت خود را در www.SusanStiffelman.com.