7 مواد اولیه برای یک REALationship

REALationship خوب، این یک کلمه زیبا است. اما منظور شما این است که رابطه واقعی برقرار شود، ارتباط با ماده چیست؟ برای برقراری روابطی که نه تنها طول می کشد، بلکه با ارتباط دوستانه نیز رشد می کند، چه باید کرد؟

از رشد با جویس، عزیزم از سال 52 و از کار ما با زوج برای سال 42، در اینجا هفت ماده اولیه برای REALationship هستیم. هر یک از عقب نشینی های زن و شوهر ما این عناصر را شامل می شود.

مطمئنا مواد بسیار زیادی وجود دارد، اما اگر شما صادقانه این هفت اصل را درک کنید، دیگران کاملا طبیعی به نظر می رسند.

1 قدردانی.

عالی است برای تعریف کردن، به تایید چیزهایی که شریک زندگی شما برای شما انجام می دهد یا اینکه آنها چگونه نگاه می کنند. با این حال، قدردانی عمیق تر، شامل ویژگی های روح / معنوی همتای شما مانند مهربانی، سخاوت، شادی، بی گناه کودکانه و یا دلتنگی است.

قدردانی می کنم که آنها چه کار می کنند. قدردانی از بزرگترین هدایای که معشوق شما به زندگی شما وارد کرده است. این قدردانی واقعی است. آن را روزانه انجام دهید.

من عاشق حساسیت عمیق جویس هستم، کیفیتی که حتی در سالهای اولیه ما مورد انتقاد قرار گرفته است. حساسیت او به من اجازه داده است حساس تر شود. سهولت احساس احساسات او به من كمك كرد تا احساسات خود را احساس كنم.


گرافیک اشتراک درونی


2 آسیب پذیری

این سریع به REALationship است. ما آموزش داده شده است که آسیب پذیری های ما را پنهان کنیم و به جای آن تنها قدرت خود را نشان دهیم. اگر من آسیب پذیر بودم و ترس من را به عنوان یک کودک که در محله ی سخت در بروکلین رشد می کرد، نشان می داد، بچه های دیگر بر من انتخاب می کردند. مخفی کردن آسیب پذیری من در خیابان ها را حفظ کرد، اما در ازدواج من خیلی خوب کار نمی کرد.

جویس وقتی به درخواست از حمایت احساسی خود میپردازد، به خصوص وقتی به من نزدیک می شود، وقتی که به اعتراف به ترس، زمانی که به او اجازه می دهم که چقدر به او نیاز داشته باشم، احساس می کنم. این زمانی است که من آسیب پذیر ترین فرد هستم که قدرت واقعی من را به عنوان یک انسان می بیند. و آسیب پذیری او با من به من اجازه می دهد تا بدانم چقدر در زندگی ام اهمیت دارد.

3 والدین داخلی، کودک درونی.

همانطور که ما می خواهیم فکر کنیم همه ما بزرگ شده ایم، هنوز بخش کوچکی از ما وجود دارد که باید مورد تایید قرار گیرد. کودک درونی ما می ترسد و از والدین درونی شریک زندگی ما نیاز به عشق و توجه دارد. نادیده گرفتن فرزند درونی شما تضمین شده است که با همسرتان مشکل ساز باشد.

من یک بار به یاد داشته باشید زمانی که یک تماس تلفنی بسیار دشوار داشتم و احساس تکان می کردم. کودک درونی من به شدت از جویس خسته شدم. به جای شناخت این نیاز اساسی، من شروع به سفارش جویس برای انجام کارها کردم. من ناخودآگاه آسیب پذیری را با تحریک پذیری معامله می کنم. خوشبختانه، همسر عاقل من، یک پسر کوچک رنج کشید که در پشت تحریک پذیری پنهان شده بود، و صدای آرامش بخشش پرسید: "بری، آیا شما هم اکنون نیاز به همسر دارید؟" صدای فروتنی کمی از من شنید: "بله."

4 به اشتراک گذاری احساسات صدمه دیده است.

احساسات ما توسط یکی از عزیزان صدمه دیده است اجتناب ناپذیر است. این یک نتیجه گیری برای پذیرش کودک داخلی ما است. بسیاری از ما هرگز متوجه نمی شوند که احساسات ما صدمه ببینند یا احساسات صدمه ای را که ما می شناسیم بیان نکنیم. در عوض، ما خاموش می شویم، قلب ما را بسته است، و از احتمال وقوع اجتناب می شود. یا، ما عصبانی هستیم و تلافی می کنیم. هر دوی این رویکردها، عشق را از بین می برند.

جویس، حساس به احساساتش، به راحتی وقتی متوجه شدم چیزی بی دقت میبینم، بلافاصله به من اطلاع میدارم. من، از سوی دیگر، سالها را سپری می کنم که کودک درونی من را مخفی می کند و در نتیجه احساسات آسیب دیده من را اغلب از خود من پنهان می کند. من در شناخت احساسات صدمه دیدهم بهتر میشوم، اما هنوز هم اغلب آسیبپذیریهایم را با خشمم میکنم.

"شما به من صدمه زده، سپس من به شما صدمه دیده" تقریبا یک رفلکس است. حکم زیر هدف ماست: "من اعتقاد داشتم که وقتی به شما گفتید یا انجام دادید، به من آسیب نرساند، و به من آسیب رساند."

5 مسئوليت.

REALationship مستلزم آن است که مسئولیت اقدامات خود را بپذیرید. یکی از راه های انجام این کار این است که وقتی به آنها آسیب رسانید، به همت خود عذرخواهی کنی ... عمدا یا نه. ممکن است گاهی اوقات به نحوی که به آنها آسیب برسانید متمرکز شوید تا به درد دل های شما آسیب برسانید. به جای نقش قربانی، مسئولیت اقدامات یا افکار خود را بی نظیر یا ناخودآگاه را بر عهده بگیرید.

یک بار، در هنگام مسافرت کمپینگ با سه فرزندمان که جوان بودند، جویس و من به یکدیگر محکوم شدند. کودکان در حال بازی بودند، اما دردناکی از استدلال ما آگاه بودند. لحظه ای که جویس و من مسئولیت بخش بخشی از این استدلال را بر عهده گرفتند، چهره های ما به لبخند آرام گرفتند و یکدیگر را محکم کردند. در آن لحظه، همه سه فرزند ما را تشویق کردند.

6 ارتباط درباره جنسیت.

زوج ها به ندرت در مورد رابطه جنسی خود صحبت می کنند. اما این حوزه ارتباطی نیاز به ارتباط منفعلانه و مراقبتی دارد. اگر شما صادقانه پنج عنصر قبلی را در رابطه خود ترکیب کنید، متوجه افزایش جذابیت بین شما خواهید شد.

ما پیشنهاد می دهیم که دو سوال را به عنوان یک تمرین عالی پاسخ دهیم: اول، چه زیباتر از جنسیت شریک زندگی شما یا رابطه جنسی شماست؟ این قدردانی بیشتر است، اما به طور خاص بر روی جنسیت تمرکز دارد. و دوم اینکه چه نیازی است که رابطه جنسی شما را بیشتر تحقق بخشد؟ پاسخ خود را با چیزی مانند "من آن را دوست دارم زمانی که شما ..."، به جای "شما نیاز به ..." نگه داشتن آن مثبت طول خواهد کشید راه اندازی کنید.

7 اتصال معنوی

هیچ چیز مهمتر از پرورش روابط معنوی با معشوق شما نیست. دقیقا این چیست؟ این درک است که چیزی بزرگتر از عشق شخصی بین دو نفر شما وجود دارد. این چیزی است که شما می خواهید، خداوند، قدرت بالاتر، منبع، جهان، یا عشق الهی، آن مهم نیست. مهم این است که شما یاد بگیرید که به این انرژی معنوی اعتماد کنید و از کمک بخواهید.

وقتی جویس و من ازدواج کردیم، ادیان مختلف ما باعث شد ما رنج زیادی را متحمل شویم که ما آن را تمام کردیم. ما فکر کردیم عشق شخصی ما کافی خواهد بود. این نبود باتری های ما فرار کردند و ما فکر نمی کردیم آنها را با وصل شدن به یک منبع برق بالاتر، شارژ کنیم. در نهایت، ما مشکلات جدی را که موجب ازدواج ما شد، به خطر می اندازیم. این هر یک از ما را به یک تلاش معنوی هدایت کرد که در نهایت ما را با هم کنار گذاشت.

امروز، مهمترین کاری که ما هر روز انجام می دهیم این است که با هم نشستن و پذیرش حضور الهی، تشکر کردن از همه آنچه که داده می شود، و درخواست کمک برای آنچه که با ما روبرو است. راه منحصر به فرد خود را برای وصل کردن و شارژ کردن باتری های خود پیدا کنید. ایجاد REALationship.

مقاله نوشته شده توسط همکار نویسنده:

خطر ابتلا به سرطان: قلب رشد شخصی و ارتباطی
توسط جویس و باری ویسل.

ریسک برای بهبودی ، کتاب جویس و باری ویسل"در این کتاب ، جویس و باری هدیه بی ارزش تجربه خود را در رابطه ، تعهد ، آسیب پذیری و از دست دادن ، همراه با راهنمای عمیق برای بهبودی که از هسته وجودی آنها ناشی می شود و خرد لطیف ما را برکت می دهد ، ارائه می دهند." - گیل و هیو پراتر

اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب در آمازون.

کتاب های بیشتر توسط این نویسندگان

درباره نویسنده (بازدید کنندگان)

عکس از: جویس و بری ویسلجویس و باری ویسل، یک زوج پرستار / درمانگر و روانپزشک از سال 1964 ، مشاورانی در نزدیکی سانتا کروز کالیفرنیا هستند ، که علاقه زیادی به رابطه آگاهانه و رشد شخصی و معنوی دارند. آنها نویسندگان 9 کتاب و یک آلبوم صوتی رایگان جدید از آوازها و شعارهای مقدس هستند. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد جلسات مشاوره از طریق تلفن ، آنلاین یا حضوری ، کتاب ها ، ضبط ها یا برنامه سخنرانی ها و کارگاه های آنها با 831-684-2130 تماس بگیرید.

وبسایت خود را در اینجا ببینید SharedHeart.org برای ایمیل ماهانه رایگان ماهانه، برنامه به روز شده خود را، و الهام بخش مقالات گذشته در بسیاری از موضوعات مربوط به رابطه و زندگی از قلب است.