ممکن است به نظر برسد که روابط جدید به طور کامل توسط رویاها و امید برای آینده ای کامل بوجود می آیند. اما گذشته میتواند نفوذ قدرتمندی داشته باشد - اغلب بیشتر از آنچه میخواهیم بپذیریم. این "رگ های عاطفی" که ما از گذشته می توانیم به این معنا باشد که ما گاهی اوقات یک شریک را انتخاب می کنیم که کاملا درست نیست، تصمیم گیری های مربوط به رابطه برقرار می کند یا اینکه به طور کامل خود را به فردی که با آن هستیم، دشوار کنیم.
این ایده در John Bowlby ریشه دارد نظریه دلبستگی، که نشان می دهد که افراد به شیوه ای که آنها به جهان می نگرند و پاسخ می دهند متفاوت است. این سبک های مختلف بر اساس تجارب گذشته مربوط به افراد مهم در زندگی ما، به ویژه پدر و مادر ما. اثرات دلبستگی دوران کودکی در "مدل های کاری" تعبیه می شود که بر روابط ما در بزرگسالی شکل می گیرد.
مدل های کاری بازنمایی های ذهنی است که ما در مورد خودمان و دیگران نگه می داریم و از طریق تجربیات با افرادی که به آن متصل می شوند، توسعه می یابیم. یک مدل کاری ممکن است شامل انتظارات در مورد خود ارزش، اعتقادات در مورد چگونگی رفتار دیگران در روابط و ایده هایی درباره آنچه که از روابط انتظار می رود، باشد.
اما این فقط روابط دوران کودکی نیست که ما روابط تاریخی را شکل می دهد همچنین می تواند روابط را تحت تاثیر قرار دهد. سوزان آندرسن روانشناس این فرایند را تشریح کرد که در آن مدل های کاری از روابط عاشقانه گذشته، به نفع روابط جدید به عنوان "انتقال".
به نظر وی، تجارب گذشته در روابط عاشقانه می تواند بر نحوه برخورد و ارتباط با شرکای جدید، و همچنین رفتار و انگیزه های ما در روابط جدید تأثیر بگذارد. به عنوان یک مثال ساده، کسی که در گذشته شریک بی اعتمادی داشته باشد ممکن است یک مدل کاری داشته باشیم که دیگران نمی توانند اعتماد کنند. این ممکن است به این معنی باشد که او دشوارتر برای ایجاد روابط پایدار و اعتماد در آینده باشد.
مدل های کاری روابط نیز ممکن است برخی افراد را توضیح دهد جنبه های روابط گذشته را بازسازی کنید با شرکای جدید به عنوان مثال، اگر من از عواطف زیادی برخوردار نباشم، ممکن است هنوز هم روابط جدیدی ایجاد کنم که الگوهای مشابهی را بازسازی کنند. اندرسن معتقد بود که ما این کار را انجام می دهیم زیرا ما در جستجوی روابط گذشته گذشته از دست رفته است؛ به جای اینکه از کسی که به من یادآوری یک بی نظیر از من یاد می کند، رابطه ای با شخص جدیدی که امیدوار است به آنچه که چه چیزی گم شد. اما این فقط برای تایید مدل کاری موجود من از خودم به عنوان غیر قابل تحسین و از شرکای بالقوه به عنوان ناخوشایند است.
خوشبختانه، این همه اخبار بد نیست. راه هایی برای جلوگیری از این اتفاق وجود دارد.
چطوری میتونم شارژش کنم
بعضی اوقات تجارب منفی گذشته می توانند دانه هایی را برای روابط سالم و سالم بکارند. به عنوان مثال، دوره پس از شکسته شدن مهم است زیرا ممکن است منجر به رشد و توسعه شخصی شود. این به عنوان "رشد استرس"و به این ایده اشاره می کند که مردم می توانند در فرایند عملکرد روان شناختی خود، به حوادث ناخوشایند زندگی پاسخ دهند.
در واقع، بعضی افراد ممکن است پس از یک دوره استرس یا بحران بعد از یک شکست، تغییرات بزرگی در زندگی خود ایجاد کنند. این امر می تواند تغییراتی را در خود و دیگران داشته باشد، آنها را با دوستان و خانواده و دوستانشان هماهنگ تر کند یا حتی تغییرات اولویت های زندگی را تغییر دهد. یک مطالعه متوجه شد که تجربه شکاف اخیر منجر به رشد شخصی شدکه مشارکتکنندگان معتقد بودند، به آنها کمک می کنند تا روابط مثبت بیشتری در آینده ایجاد کنند.
اما شما نیازی به تجربه ای برای ایجاد روابط سالمتر ندارید. در حالی که هیچ اصلاحی سریع وجود ندارد یک تصویر واضح تر از مدل های کاری خود را ایجاد کنید و چگونه این ممکن است بر روابط شما تاثیر می گذارد نقطه شروع خوبی است. وقتي به انتقاد از روابط گذشته خود فکر ميکنيد - اگر مقاله مفيد باشد يا به کمک يک متخصص آموزش ديده بپردازيد، سعي کنيد آگاهي بيشتري از الگوهاي انتقال و زماني که آنها رخ ميدهند، بپردازيد.
هنگامی که یک ایده از الگوهای انتقال خود دارید، گام بعدی این است که شناسایی نشانه ها مشاهده شده در یک فرد یا محتوا جدید که این الگوها را تحریک می کند. چه صفات، رفتارها یا تجربیات با سابق (یا exes) به عنوان نشانه هایی در روابط جدید عمل می کنند؟ شناخت اینها راه اندازی نشانه ها حیاتی است اگر شما در نهایت کنترل خود را بدست آورید و عمدا رفتار خود را تغییر دهید. با گذشت زمان و تمرین، باید لحظه ای از این نشانه ها مطلع شوید و این فرصت را برای پاسخ دادن به دیگران فراهم می کند.
یکی از توصیه هایی که من پیدا کردم مفید است استفاده از یک اگر پس از آن طرح. هنگامی که شما از الگوهای انتقال خود آگاه هستید و نشانه های نشانه گیری را تشخیص می دهید، یک طرح ایجاد کنید که این سیگنال ها را نشان می دهد (IF) و آن را به یک روش جدید رفتار (THEN) مرتبط کنید. به عنوان مثال، "اگر یک فرد جدید به عنوان یک سابق غیر منتظره است، پس من از این فرد اجتناب خواهم کرد". با فکر کردن و برنامه ریزی پیش از زمان، می توانیم رفتارمان را در روابطمان به کار گیریم.
فراتر از این، مشاهده کردن خود به عنوان شایسته، پذیرفته شده و مناسب برای ایجاد و حفظ روابط سالم حیاتی است. بعضی از درمانگران تأثیر مثبت را برجسته می کنند خودخواهی - مهربانی، مراقبت و درک به سمت خود - می تواند در ارتقاء روابط سالم بازی کند. افرادی که خودخواهانه هستند تصدیق می کنند که آنها انسان های ناقص هستند که سختی و مشکلات را تجربه می کنند، اما با این حال شایسته شادی هستند. روابط جدید می تواند باشد پر استرس، پس حتی اگر اشتباهات داوری را مرتکب شوید، به خودتان مهر بورزید.
درباره نویسنده
Viren Swami، استاد روانشناسی اجتماعی، دانشگاه آنجلیا راسکین
این مقاله در اصل در تاریخ منتشر شد گفتگو. دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های مرتبط
at InnerSelf Market و آمازون
