سه بخش روابط: شما، من و ما

جلسه دو شخصیت
مانند تماس دو ماده شیمیایی است؛
در صورت واکنش ، هر دو تغییر شکل می دهند.

                                                - کارل یونگ

روابط = ارتباط عاطفی یا دیگر بین افراد:
ارتباط، انجمن، یا دخالت

در طی سالها، با هزاران نفر از مشتریان کار می کردم، متوجه شدم که ما همیشه در رابطه با نوعی، معمولا با شخص دیگری هستیم، اما نه همیشه. البته با خودمان ارتباط برقرار می کنیم البته همیشه وجود دارد.

وقتی شب بعد از یک روز سخت به خانه می آیید ، همیشه با کسی صحبت می کنید. ممکن است از خود بپرسید که برای شام چه می خواهید؟ یا با شریک زندگی یا بچه های خود گپ بزنید. یا ممکن است هنگام باز کردن قوطی غذای آنها با سگ یا گربه خود صحبت کنید. حتی ماهی قرمز وقتی غذا را در کاسه اش می پاشید ، یک یا دو کلمه بدست می آورد. اما وقتی همه این روابط ، ساده و پیچیده را مشاهده کردم و به آنها فکر کردم ، دیدم که یک رابطه شامل سه م :لفه است: شما ، شخص دیگری یا چیز دیگری ، و واقعی آمدن دو نفر از شما: رابطه خود ، رابطه دایره سوم

هر فردی که در هر نوع رابطه ای قرار دارد، روی دایره خود واقعیت متمرکز است. دایره سوم ارتباطی را از قلمرو او و او، کارمند و کارفرما، نوجوان و پدر و مادر، پزشک و بیمار به وجود می آورد و آن را یک نهاد جداگانه با خواسته ها و نیازهای خود می کند.

همانطور که با دیگران ارتباط برقرار می کنیم،
ما پیام هایی را درباره کسانی که برای آنها هستیم می خوانیم
و ما پیام هایی در مورد آنچه ما انتظار داریم ارسال می کنیم
می خواهیم، ​​و به آنها نیاز داریم که برای ما باشند

                               - Ruthellen Josselson (بازی Pygmalion)


گرافیک اشتراک درونی


سپس من شروع به تفکر درمورد اجزای هر یک از این نهادهای جداگانه کردم و این که چگونه در هر یک از این روابط، متفاوت یا مشابه بودند. به عنوان مثال، آیا انتظارات ما از یک شوهر یا همسر، چیزی شبیه به انتظارات ما از پزشک یا درمانگرمان است؟ بله، احتمالا

به عنوان مثال، چگونه می توانم در درمانگر خود اعتماد کنم، اگر فکر می کنم او به من احترام نمی گذارد یا من را درک نمی کند؟ اگر من به او اعتماد ندارم، چگونه میتوانم زندگی خود را در دست دکترم بگذارم؟ آیا انتظار داشتم رئیسم به من که شوهرم را دوست دارد، دوست داشته باشم؟ البته که نه. آیا انتظار داشتم که شوهرم بداند چرا من در کنار من درد می کشم؟ شاید، اگر او یک دکتر است. اما احتمالا نه. چقدر وفادار از هر یک از این شرکای رابطه انتظار دارم؟

فرضیه اساسی و زندگی واقعی

چند سال پیش، با خواهر من در مورد رابطه ما چت کردیم. بیش از چند فنجان چای و اگر من به درستی به یاد داشته باشم که به چند عدد شراب منتقل می شد، ما در مورد احساساتمان، هر دو خوب و بد، مفروضات ما و آنچه که ما فکر می کردیم، فکر کردن به سال های زیادی بود که ما داشتیم صحبت کردیم با هم و جدا از هم

برای دو نفر که از همان والدین آمده بودند و در همان محیط زندگی می کردند، ما واقعا جهان را کاملا متفاوت می بینیم. اما ما هر دو از یک عکس فوری از آن شخص از هر یک از دیدگاه های ما که زمانی که جوانتر بود، کار می کردیم و هر بار که چیزی اتفاق می افتاد چیزی را که ما انتظار داشتیم، تایید کردیم. آشنا بنظر رسیدن؟

این اغلب با فرزندان به هنگام رشد آنها اتفاق می افتد. ما عکس فوری آنها را درک می کنیم و نمی فهمیم چرا آنها به پیشنهاداتی که می خورند، چگونه رفتار می کنند یا چه انتخاب هایی را انجام می دهند، پاسخ نمی دهند. زوج های متاهل همیشه از پارادایم لحظات شگفت انگیز لذت می برند. "او زن نیست که من ازدواج کرده ام،" شوهر 15 سال را به رابطه می گوید. "او تغییر کرده است"، مشتری شکایت از شوهرش که گلف را کشف کرده است.

"البته آنها تغییر کرده اند؛ همه ما انجام می دهیم، "توضیح می دهم "اگر ما نداشتیم، هنوز هم همه پوشک پوشیده شده و پوشیده بودیم روی زمین."

طبیعت تکامل می یابد. همه ما ، حتی به صورت جزئی ، در هر سطح از تلفن ، هر دقیقه از هر روز یاد می گیریم و تغییر می کنیم. احساسات جابجا می شوند. بیماری نتیجه خود را می دهد. امور مالی ، خانواده و دوستان همه ما را تحت تأثیر قرار می دهند. چگونه ممکن است تغییر نکند؟

چه کسی هستیم به سوی دیگر یکسان نیست
با کسی که ما هستیم-
و دیگران برای ما هستند
این است که آنها خودشان نیستند
یا برای این موضوع، به افراد دیگر.

                          - Ruthellen Josselson (بازی Pygmalion)

ما انتظار داریم کسانی که در اطراف ما هستند فقط ما را به ما بسپارند. درست؟ پس چگونه می توانیم این کار را انجام ندهیم؟ مردم را که در اطراف ما هستند، درست همانطور که هستند؟

در هر کدام از روابطی که در حال بررسی هستیم، ما باید برای تغییر و قبول آن را بپذیریم. متأسفانه (یا خوشبختانه!)، چیزها هرگز باقی نمی مانند. بنابراین شاید مجبور شویم روابطمان را از زمان به زمان بازبینی کنیم، شاید اغلب به صورت یک یا دو بار در سال، تا مطمئن شویم که ردی از دیدگاه موافقمان را از دست ندهیم.

اگر ما توجه نکنیم، سالهاست که از آن استفاده می کنیم. آیا شما تا به حال گفته اید، "هنگامی که همه چیز به حالت عادت ...؟"

اما طبیعی است؟ چطور دیروز احساس کردیم؟ چگونه کودکان ما پنج سال پیش رفتار کردند؟ "عادی" یک هدف در حال حرکت است، سخت به پین ​​کردن. عادی چیزی است که ما انتظار داریم، اما این چیزی است که ما داریم؟

انتظارات و مفروضات

در داخل هر یک از ما یک فرد منحصر به فرد از نتیجه است
هزاران سال از محیط زیست و ارثی در یک راه ترکیب شده است
که هرگز نمی تواند اتفاق بیفتد
و هرگز پیش از این اتفاق افتاده است.
ما اسلایدهای خالی نیستیم، اما ما نیز هستیم
موجودات جمعی متولد شده اند
قبل از اینکه مغز ما به طور کامل توسعه یابد،
بنابراین ما به محیط زیست بسیار حساس هستیم.

                                  - گلوریا استینم

انتظارات، قراردادهای ذهنی ناخواسته یا ناخودآگاه، مفروضات، الگوهای قبلی قلدری یا قربانی بودن - هرچیزی که می خواهید آن را بیاموزید، به اختلال، ناراحتی و اختلاف می انجامد. برخی از اینها رفتارهای آموخته شده از دوران کودکی است، بعضی از الگوهای زندگی گذشته، و بعضی از بی احتیاطی ناخوشایند از آنچه که برای برقراری رابطه سالم لازم است. با این حال، ما در سطح عمیق خود می دانیم که روابط ما ایجاد شده برای موفقیت ما به عنوان یک انسان در این سیاره در این زمان بسیار حیاتی است.

رابطه یک نهاد جداگانه است - یک قرارداد که باید تغذیه، پرورش، احترام و شنیده شود، جدا از خود / من.

دانستن ارزش ها و اولویت های خود به ما کمک می کند تا در مورد روابط خود مذاکره کنیم. این چگونگی یادگیری تعیین مرزها است ، هنگامی که یاد گرفتیم چه چیزهایی برای ما و همچنین شریک زندگی ما در رابطه مهم است: شوهر ، بچه ها ، درمانگر ، رئیس ، همکاران و بقیه. اگر با نقاط قوت و نه نقاط ضعف خود بازی کنید ، نمی توانید اذیت شوید. اگر بدانید که بیشترین اهمیت را در این شرایط دارید ، می توانید شکست ها را بهتر کنترل کنید.

روابط اشتباه گرفته شده است

جاده ای از قصد داشتن داشتن بر روی انتخاب ساخته شده است.
با گذشت بیش از حد، گام به گام

                                    - جولیا B. Colwell

روابط اشتباه را در نظر بگیرید و از خودتان بپرسید که آیا آنها می توانند با دانش و درک بهتر یکدیگر موفق شوند. ظاهرا روابط ممکن است بر روی بعضی از سطوح کار کند، اما در نهایت باعث فروپاشی می شود، زیرا آنها بر روی دیگران کار نمی کنند.

شما می توانید پول زیادی را برای کار خود بپردازید، اما شما همیشه با سرپرست خود سر و کار دارید و اگر قبول می کنید از شرکت و ارزش های آن متنفر هستید؛ آنها با ارزشهای اصلی خود ناسازگار هستند. رابطه جنسی با همسر یا همسر یا عاشق شما ممکن است فوق العاده باشد، بهترین زمان ممکن، اما شما هرگز با یکدیگر صحبت نمی کنید. او از فوتبال متنفر است، شما رستوران ها را نفرین می کنید؛ او فکر می کند مادر شما همیشه مداخله می کند و شما بیش از حد نوشیدن می کنید. شما فکر می کنید او یک نقر است و مادرش به اندازه کافی در مورد بچه های شما اهمیتی ندارد. آیا این دستورالعمل برای یک رابطه خوب است؟

بیشتر ما با سیستم های GPS ، دستی یا در اتومبیل و صدای همراه آن ("محاسبه مجدد ، محاسبه مجدد") هنگام چرخش اشتباه آشنا هستیم. چرا هنگام بازنگری در روابط ما ، از عملکرد دستگاه های موقعیت یابی جهانی استفاده نمی شود؟

دوباره محاسبه روابط ما

به گفته ویکی پدیا، دستگاه های GPS قادر به نشان دادن:

  • جاده ها یا مسیرهای موجود
  • ترافیک و مسیرهای جایگزین
  • جاده ها یا مسیرهایی که ممکن است برای رسیدن به مقصد انجام شود
  • اگر برخی از جاده ها مشغول (در حال حاضر یا به لحاظ تاریخی) بهترین مسیر را انتخاب کنند
  • محل غذا، بانک ها، هتل ها، سوخت ها، فرودگاه ها، یا سایر مکان های منافع
  • کوتاه ترین مسیر بین دو محل، و
  • گزینه های مختلف برای رانندگی در بزرگراه ها و یا جاده های عقب.

شاید برای شما، ایده "دوباره محاسبه"، همانطور که شما در حین رانندگی یا پیدا کردن راه خود در اطراف یک منطقه جدید، ممکن است سرگرم کننده تر و کمتر خودخواهانه باشد، زیرا شما در طول مسیر روابط زندگی تغییراتی ایجاد می کنید.

با این فکر در ذهن داشته باشید, امکانات ارتباطی بی پایان هستند! اینجا برویم ما دوباره محاسبه روابطمان هستیم. همه آنها!

اما اول، شما باید کشف کنید که چه کسی شما در رابطه با خودتان کار می کنند و کار می کنند. هنگامی که در آن سفر می روید، از اینکه چگونه اعتماد به نفس خود را در موفقیت خود در رابطه با دیگران احساس خواهید کرد، شگفت زده خواهید شد. و آنها به نوبه خود در تعیین اهداف واقع بینانه برای روابطی که با شما داشته اند، متعهد می شوند.

یکی از راه های آغاز روند و حفظ یک هدف موفقیت آمیز، این است که سؤال های زیر را بپرسید:

  • چگونه این رابطه سالم را حفظ کنم؟
  • امروز به نظر می رسید که این رابطه را بهبود بخشد؟
  • آیا اعمال من باعث تقویت و غنی سازی رابطه برای مدت زمان طولانی شد؟
  • نگرانی من در مورد این رابطه چیست؟
  • آیا چیزی وجود دارد که من باید آن را درست کنم تا آن را تصحیح کنم؟
  • اگر نه حق دور، چه موقع؟
  • واقعا من چی هستم می خواهم از این رابطه؟

© 2016 توسط Georgina Cannon. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
Findhorn را فشار دهید. www.findhornpress.com.

منبع مقاله

پروتکل سوم دایره: چگونگی ارتباط با خود و دیگران در حالت سالم، پر جنب و جوش، در حال تحول، همیشه و همه راه ها
توسط Georgina Cannon.

پروتکل سوم دایره: چگونگی ارتباط با خود و دیگران در حالت سالم، پر جنب و جوش، در حال تحول، همیشه و همه جانبه توسط جورجیان کانن.پروتکل سوم دایره  خواننده را به چگونگی درک قراردادهای اغلب ناگسستنی یا غیرقابل شناختی که ما با یکدیگر دارند، می آموزیم. و چگونگی نوشتن موارد جدید - زمانی که فعلی کار نمی کند این قراردادها با ارتباط با خودتان، عاشق، بچه هایتان، خواهر یا والدینتان شروع می شود.

برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب اینجا را کلیک کنید:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

درباره نویسنده

جورجیان کاننGeorgina Cannon یک نویسنده برنده جایزه، هیئت مدیره هیئت مدیره، مشاور هیئت مدیره مشاور، مربی و بنیانگذار مرکز هیپنوتیزم انتاریو. جورجیان مهمان به طور منظم در برنامه های تلویزیون و رادیو ملی و بین المللی است. کار او به عنوان یک منبع برای اخبار و مقالات ویژه در مورد هیپنوتیزم، مشاوره و درمان های تکمیلی اهمیت دارد و تعهد وی به تکنیک ها و رویکردهای وی به شناخت بین المللی منجر شده است. برای اطلاعات بیشتر درباره Georgina بروید GeorginaCannon.com

کتاب های این نویسنده:

at InnerSelf Market و آمازون