چیزی برای مدت طولانی من را شگفت زده کرد. این چیزی است که افراد نابینا در مورد چیزهایی که می بینند صحبت نمی کنند. حداقل من هرگز نمی شنوم آنها در مورد آنها به کسانی که با چشمان فیزیکی خود می بینند صحبت می کنند.

با این حال اغلب، هنگامی که افراد نابینا با هم متحد هستند، به طور ناگهانی یکدیگر را درک می کنند که درک می کنند. پس چرا آنها معمولا در مورد این موضوع سکوت می کنند؟

من فکر می کنم که اساسا دلیل آن ساده است. آنها به خاطر جامعه آرام می شوند. برای زندگی در جامعه باید هر گونه هزینه ای شبیه به هر کس دیگری باشد. جامعه از آن خواسته است.

مخالفت با نابینایی

به منظور انطباق با دنیای دید، افراد نابینا موظف هستند اعلام کنند که خودشان قادر به دیدن نیستند - و به من اعتقاد دارند، من می دانم که من در مورد آن چه صحبت می کنم، چرا که برای من اتفاق افتاده است، حتی زمانی که خیلی خوب می دانستم که آن با واقعیت مطابقت نداشت و درست نبود.

بنابراین، به من ببخشید که برای یک بار هم که من کور هستم، به شما نمیگویم. من درباره کورکورانه صحبت نمی کنم، بلکه در مورد آن مخالفت می کنم.

برای اولین بار، من یک حافظه بسیار قوی دارم: چیزی که برای هر لحظه به عنوان یک تجربه برای من زنده است، اما وقتی که من در مورد آن به عنوان یک حافظه، خودم را به من نشان می دهم. وقتی که من در سن هشت سالگی کور شدم، به من چه اتفاقی افتاد.

من اعتقاد داشتم - آه، باور کردم، و با سرگیجه فوق العاده، همانطور که شما ممکن است به راحتی تصور کنید، با وجود سن جوان من - که از لحظه ای که چشم هایم را از دست دادم، از آن پس هرگز دوباره نمی بینم. و پس از آن درست نبود. چه سورپرایزی!

من هنوز آن را فراموش کرده ام بلافاصله و بطور دقیق تأیید کردم که من چیزی را از دست ندهم یا اینکه آنچه که من از دست دادم، یک نظم عملی بود، و تنها از آن نظم.

آه، در واقع، دیگر نمی توانستم آزادانه راه بروم. من مجبور شدم همراه باشم گاهی اوقات موظفم از دیگران برای کمک به دیگران بپرسم - کسانی که با چشمانشان دیدند، که در اطراف من بودند. اما دیگران به من پاسخ دادند. معمولا آنها خیلی خوب جواب دادند. خیلی سریع آموختم که این خیلی جدی نبود. نه واقعا من هیچوقت از دست ندادم

این یعنی چی؟

این بدان معنا نیست که باید وضعیت را با روشی اخلاقی یا تصویرهای شاعرانه توضیح داد - من به طور جدی بر آن تکیه خواهم کرد. این بدان معناست که چیزهای منحصر به فرد مثبت، بتنی و ابتدایی است.

من در درون خودم همه چیز را کشف کردم که دیگران به عنوان خارج از ما توصیف می کنند: در بیرون. و برای خودم تأیید کردم که اشتباه کرده اند.

آنها گفتند: "اما او دیگر نمی تواند نور را ببیند" یا حتی "اگر او می گوید که او آن را می بیند، او واقعا تصور می کند یا آن را به یاد می آورد".

و مردم به من یاد دادند از خاطرات شگفت انگیز که من باید از زمانی که می توانستم ببینم. یا از دانشکده هایی که من آنها را در اختیار داشتم، به درجه فوق العاده ای: تخیل. اما، برای من، به شدت تصمیم گرفتم که آنها را باور نکنم.

من خیلی خوب می دانستم که من "چیزهای خیالی" را نمی دانستم. می دانستم که درک می کردم، که حس می کردم.

همه چیز داخل من بود

در داخل من چیزهایی بود که اعتقاد داشتم بیرون است. به ویژه، خورشید، نور و همه رنگها وجود داشت. حتی شکل اشیاء و فاصله بین اشیا وجود داشت. همه چیز وجود دارد، و جنبش نیز هست.

من تأیید کردم که گاهی اوقات شکل هایی که در داخل درک می کردم دقیقا همان چیزی بود که دیگران به من توصیف می کردند. اختلاف کمی وجود داشت، اختلاف کمی وجود داشت.

به عنوان مثال، یک دوست که چشم داشت به من گفت دیوار در کنار جاده هنوز کاملا دور از ما بود، که حدود ده متر دور بود. به جای عجیب، من آن را بسیار نزدیک تر احساس کردم.

و بعد چند سال بعد متوجه شدم تفاوت کجاست: دیوار بسیار بزرگ و بسیار بلند بود و بسیار بلندتر از دیوارهای دیگر در محله بود. بنابراین هیچ چیز واقعا برای من تغییر نکرده بود. کوری من دیوار را از دیوار جلوگیری نکرد. این در حالی که در کنار جاده تغییر نکرده بود، قوی، جامد و بی حرکت بود.

این چیزی است که همه چیز از ابتدا برای من پیش رفت، و این برای من هنوز هم شگفت انگیز بود.

وارد شدن به جهان دلربا

از لحظه ای که من کور شدم، من به یک دنیای خصوصی که با شجاعت پشتیبانی می شد وارد نمی شدم، برای دیدن "به قهرمانی" آنچه دیگران به من توصیف می کردند. اصلا.

من وارد یک دنیای دلربا شدم، اما یک دلربا که زندگی من را حفظ کرد، که من را تحریم کرد، چون واقعی بود. این یک فانتزی افسانه ای خیالی نبود، و من این را به وضوح احساس کردم.

و در حال حاضر، در داخل این فریب مثبت، من درک کوچکی را یافتم که بلافاصله یک جایزه بسیار عالی برای من بود که من تا به امروز گنجانده ام: ماهیت نور.

من خیلی خوب می دانستم که اکثر کسانی که با چشمانشان می بینند - من به سختی می گوییم آنها را "دیدن" می نامند؛ زیرا ابهام ناخوشایندی برای آن وجود دارد - معمولا می گویند که نور به آنها از خارج می آید، که آنها را مانند آن می گیرند توپ که به آنها پرتاب می شود.

من خیلی خوب می دانم که درست نیست. من می دانم ماهیت نور در خارج از ما نیست، بلکه برعکس، در داخل ما است.

دقیقا چه چیزی این طبیعت نور است؟ نمی توانستم به شما بگویم من نمی دانم. من فقط می دانم که چطور واقعا خود را نشان می دهد. این یک عنصر است که ما در داخل ما حمل می کنیم و می توانیم آنجا را با فراوانی، تنوع و شدت فراوانی که می تواند در خارج از ما وجود داشته باشد، رشد دهیم. شاید حتی بیشتر و در حالت پایدارتر و بهتر تر تعادل، در داخل و نه در خارج.

قدرت شگفت انگیز روشنایی خودتان

این پدیده ای بود که من را شگفت زده کرد: من می توانستم انتخاب کنم که چرا نور آمد یا رفت. بله، من می توانم آن را ظاهر یا ناپدید شود. این قدرت شگفت انگیز را داشتم: می توانم خودم را روشن کنم.

راستش را بشنوید: "من خودم را روشن میکنم". یعنی می توانستم یک نور را در داخل من ایجاد کنم تا آنقدر زنده، بزرگ و خیلی نزدیک که چشمانم - آه، خیلی عجیب بود - چشم های جسمی من یا آنچه از آنها باقی مانده بود ، لرزش، تقریبا به نقطه صدمه زدن، همانطور که شما صدمه دیده است اگر شما به طور ناگهانی آنها را بیش از حد با توجه به اشعه خورشید ثابت.

من می توانم به همان شیوه تمام یا تقریبا همه ی احساسات نور را خنثی کنم، یا حداقل آنها را کاهش دهم، آنها را به یک خاکستری ممتاز، نوعی تاریکی، دلپذیر یا ناخوشایند تبدیل کنند. در هر صورت برای من تغییرات نور دیگر به پدیده های خارجی بستگی ندارد - آیا باید تکرار کنم که از لحاظ پزشکی من صد درصد کور بودم؟ - اما در تصمیمات خودم.

مشاهدات عملی من می خواهم برای به اشتراک گذاشتن

کور، تعداد مشخصی از مشاهدات عملی را در مورد چیزهایی که می خواهم با شما به اشتراک بگذارم، ساخته ام.

غم و اندوه چیزهای مبهم

فرض کنید من غمگین هستم یا شرمنده من چیزهایی را که من را ناراحت کرده ام من مضطرب هستم ارتش های کوچک درد در سر من مسابقه.

چه اتفاقی می افتد؟

ناگهان من تقریبا هیچ چیز را نمی بینم.

وقتی غمگینم، در داخل خانهم راه میروم، پیشانی من را میبندم؛ من دستم را روی درب نیم باز باز کردم. و من دیگر حس ندارم که من هستم

این به من یادآوری می کند که من کور هستم، اما کور به طریقی که من دوست ندارم. این بدان معناست که به نحوی که من را از دیگران متفاوت می سازد. همچنین به سرعت درک می کنم که برای اینکه دیگر من نترسم، همه چیزهایی که من باید انجام دهم این است که دیگر غمگین نشوم.

چه زیبا خنده دار!

درست است که امروز به این روش روشن و دلسوز فکر می کنم. در سن ده سالگی، بدون شک من خودم را به این چیزها نگفتم.

من در هر موردی که وقتی در روحیه بالا هستم می دانم، وقتی مطمئن هستم، زمانی که در داخل خود هوا را از شادی، زندگی، کنجکاوی مسالمت آمیز در رابطه با چیزها می بینم، دیگر حوادث دیگری وجود ندارد. من دیگر چهره من را در برابر اشیا قرار نمی دهم من تصور می کنم که آنها را به خوبی می شناختند، گاهی اوقات از اندازه گیری آنها به سانتیمتر دقیق.

بی قراری حرکت اشیاء

همان چیزی است که من پیدا کردم وقتی که بی صبری بودم. شما می بینید این دیگر دقیقا غم نیست، اگر چه بی قراری در بسیاری از موارد، یک نوع غم و اندوه است. به یک کلام، زمانی که بی صبری بودم، می خواستم همه چیز را سریعتر کنم. من می خواستم به سرعت بخورم و در این زمان زمانی که من بی تاب بودم، تمام اشیاء بلافاصله شروع به مقابله با من مانند بچه های فریبنده. آنها موقعیت خود را عوض کردند. دیگر نمیتوانم به آنها اعتماد کنم یک شیشه ای بود که روی میز بود و من فقط یک لحظه قبل از آن در بالای سرم خیس بودم. یک لحظه بعد ناپدید شد. در پشت یک بطری بود و البته در تلاش برای رسیدن به آن، بطری را تغییر دادم.

بی قراری حرکت اشیاء دقیقا به همان شیوه ای است که غم و اندوه آنها را در سایه قرار می دهد، تقریبا آنها را تیره می کند، آنها را با نوعی دود یا مه می بیند.

شادی همه چیز را روشن می کند

چند بار من خودم را به راحتی پیاده روی کردم. و به طور ناگهانی من یکی از این احساسات رضایتمندی را به دست می آورم، به عبارت دیگر، "شادی" یا "رفاه"، که یک احساس شگفت انگیز است چرا که هیچ دلیلی ندارد که از آن می آید. علت شناخته شده ای نیست. به نظر میرسد که زندگی مثل ضربه زدن به یک پنجره پنجره است. یکی محتوا است

من در پیاده رو محتاج بودم پاریس برای من قابل مشاهده بود من پاریس را دیدم من می دانستم که خانه ها چقدر بلند بودند. من تشخیص دادم که خیابان ها چگونه بودند. من در مورد اتومبیل های آینده و رفتن درک می کنم. و افرادی که به من نزدیک شدند بوی، یک تاریخ را حتی قبل از صحبت کردن یا صحبت با آنها داشتند.

به طور خلاصه، برای یک ثانیه کوتاه، همه چیز را دانستم. من چشمهایم را در اطراف سرم داشتم، و بعد، واقعا، دیگر کور نبودم. در حقیقت حتی بیشتر از آن بود، در یک مورد خاص.

و همه چیز بود چون محتوا بود.

"من حتی جرأت می کنم بر این باور باشم که شادی در داخل یک قدرت مخفی است که شانس بیشتری را برای آن فراهم می کند ....

"من اغلب متوجه شده ام که چیزهایی که من با قلب شاد انجام داده ام و بدون هیچ گونه تنبیه درونی، عادت به موفقیت را با موفقیت انجام می دهم، حتی در حین بازی های شانس، جایی که فقط ثروت است که قاعدت دارد ....

"مفید است که اعتقاد محکمی داشته باشیم که چیزهایی که بدون هیچ گونه اعتراضی انجام می دهید و با آزادی که به طور معمول با شادی همراه است، موفق نخواهد شد.

"اگر شما او را خوشحال کنید، به من اجازه خواهد داد تا این نامه را پس از آن آغاز کنم و به او در درجه اول رضایت روح و شادی را به دیگران بسپارم، نه تنها به عنوان میوه هایی که بیشتر از همه به نظر می رسد، بلکه همچنین به عنوان وسیله ای برای تقویت فضیلت برای دستیابی به آنها. "

- رنه دکارت نامه به شاهزاده خانم الیزابت

© 2016 توسط ژاک لوسیاران.
مجددا با اجازه از کتابخانه جهانی جدید چاپ شد.
www.newworldlibrary.com

منبع مقاله

علیه آلودگی I: درباره هدایای نابینایی، قدرت شعر و افشای آگاهی
توسط ژاک لوسیاران

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.

درباره نویسنده

ژاک لوسیران (1924–1971) نویسنده کتاب "و آنجا نور بود" است. او در هفت سالگی نابینا شد ، در هفده سالگی یک گروه مقاومت فرانسه تشکیل داد و پانزده ماه در بوخن والد دوام آورد. پس از جنگ جهانی دوم ، وی در ایالات متحده در دانشگاه کیس وسترن رزرو استاد بود. وی در سال 1971 در اثر تصادف رانندگی با همسرش درگذشت.