اگر ما ظرفیت ارتباط همدلی نداشته باشیم، ممکن است خودمان را از نظر اجتماعی جدا کنیم، نمی توانیم به آسانی با اطرافیانمان ارتباط برقرار کنیم. در انتهای دیگر این پیوندهای، کسانی هستند که حساسیت همدلی نسبت به دیگران دارند - همدلی. آنها مرزهای عاطفی بسیار نفوذی دارند و یا به راحتی با دیگران ارتباط برقرار می کنند. همدردی عمیق ابزار قدرتمند برای دانستن و هدایت جهان است، که گاهی اوقات می تواند غلط و گیج کننده باشد.
برخی از ما دارای مرزهای عاطفی پر نفوذ هستند که در نتیجه احساس گمراهی یا افکار دیگران را احساس می کنیم و یا به راحتی تحت تأثیر غم و اندوه احساساتی که بر ما شستشو داده می شود. اگر حساسیت بسیار احساسی دارید، ممکن است بلافاصله متوجه شوید که منظور من چیست.
یادگیری همدلی را روشن و خاموش کنید
سارا، دوست شانزده سالهام یکبار وضعیت شگفتآور معمول بودن اسفنج روانی را توصیف کرد. "من امیدوارم و از مدرسه متنفرم. من راه می روم و مردم از کالس درس می خوانند و از کلاس ها می آیند و من از همه چیز می ترسم - خشم، سرخوردگی، حتی شادی و شادی. اما جالب نیست. من طرفدار زیادی از جمعیت نیستم . . اما من در حال تبدیل شدن به همدلی و خاموش است. "
دوست دیگر، ژوئن، که گفته بود او بسیار حساس به "لرزان" دیگران است، به این موضوع حسادت کرد که در راه خود غرق شده است. او گفت، با نگاه کردن به جوانانش،
"من تنها شدم. من نمی فهمم چرا در آن زمان. من به طور طبیعی به چیزهای زیادی تنظیم شده بودم و نمی دانستم که چه چیزی تنظیم شده یا با آن چه کار کردم، و من به یک کودک بسیار خجالتی تبدیل شدم. من نمی دانم چرا من احساسات مختلف مردم را برداشت کردم، اما من. چند بار من می افتم و نمی فهمم چرا، و من هم متوجه شدم که حالات دیگران را برداشت می کنم. فرار من خواب بود ساعتها طول میکشه تا از این احساسات دور بشم من نمی دانستم چکار دیگری کنم. "
یک رواندرمانی ممکن است به طور قابل توجهی ژوئن به عنوان افسرده تشخیص داده شود. برای جبران حساسیت همدلی آنها سخت است که بگوییم چند نفر چگونه ژوئن را ترک می کنند. بعضی به مواد مخدر یا الکل تبدیل می شوند تا این احساس حساسیت را کاهش دهند، و تنها به یک مرز موثر تبدیل به یک حواس پرتی می دهند.
چگونگی جلوگیری از خروج از پشت دیوار
بعلاوه با خلق و خوی، عقب ماندگی و احساس خستگی، بعضی ها سعی می کنند حساسیت خود را با ایجاد یک شخصیت خصمانه و یا حتی رفتار پرخاشگر ایجاد کنند. بچه دشوار و یا بزرگسال بزرگسال ممکن است سعی در مبارزه با نقض مرزی از همه نوع.
بدون اطلاع از آنچه اتفاق می افتد، افراد حساس می توانند در راه های نامطمئن مقابله کنند. اما این لازم نیست که پرونده باشد. برای کسی که بسیار همپیمان است، تصفیه و تعدیل این روش عمیق شناختن شامل چند کلید است:
1 توجه: "من کجا هستم؟"
با توجه به احساسات و واکنش های خودمان، بدن ما و افکار ما به ما کمک می کند تا به آنچه که در داخل و بین ما اتفاق می افتد بیدار شویم و بیدار شویم، و قبل از اینکه ما از آن استفاده کنیم، یک سیستم هشدار اولیه ارائه می دهیم.
2 تمایز: آیا این معدن است؟
چه چیزی ماست و چه چیزی نیست؟ این به ما کمک می کند فاصله کمی بین ما و احساساتمان ایجاد کنیم. این امر می تواند دشوار باشد، زیرا احساسات به نظر می رسد با هم کار می کنند و زندگی خودشان را به وجود می آورند، اما با متوقف کردن سوال در برخی از فرم ها ("آیا این من؟") ما بلافاصله ذهن شاهد خود را به این سوال می اندازیم، و این به ما یک فضای کوچک برای کار می دهد.
3 نامگذاری: "چه احساسی دارم؟"
ابراز احساسات به نوعی نیز به ما فاصله کمی از آن می دهد و به درک ما دقت می دهد. "احساس من چیست؟ کجا در بدنم احساس می کنم؟ این احساسات، احساسات، طعم و مزه، حرکات، و صدایی مانند چه چیزی است؟ "ما ممکن است این کار را با خودمان انجام دهیم، آن را بنویسیم یا با کسی صحبت کنیم.
گاهی اوقات ما نیاز به بیش از کلمات برای بیان احساسات ما. به همین دلیل است که روش های بیانگر از انجام دادن کارهایی مانند حرکت، هنر، صدا و تعامل استفاده می کنند تا بتوانند تجربه درونی را جذب کنند. برای مثال، سخت است بدانیم که با یک دوست من تا چه زمانی شروع به رقص می کند؛ یکی دیگر تجربه تجربی خود را به سطح از طریق نقاشی به ارمغان می آورد.
4 گرفتن فیزیکی: پیاده روی، راه رفتن، فریاد، گریه، رقص ...
از آنجایی که احساسات نه تنها در اندیشه بلکه در بدن نیز اتفاق می افتد، برخی از اقدامات فیزیکی - پیاده روی یا رانندگی، فریاد و گریه خوب، ضرب و شتم درام و یا فقط مصرف آب آشامیدنی می تواند برای تخلیه و تنظیم مجدد سیستم های ما مفید باشد.
به طرق مختلف، آنچه که ما تلاش می کنیم این است که انعطاف پذیری احساسی را مدوله کرده و مدیریت کنیم. کار این است که نگه داشتن قلبهای ما بدون غلط کردن و بنابراین غلبه بر سیستم عاطفی ما را باز کند. تخلیه روزانه یا پاکسازی این انرژی در جهت تعادل سیستم و جلوگیری از انباشت بارهای عاطفی است.
5 خانهداری: پیدا کردن "نقاط چسبنده" ما
چیزهایی که در داخل اتاق های تشدید احساسی ما گیر کرده اند، زیرا ممکن است "لکه های چسبنده" داشته باشیم. مانند یک نقطه خشن در داخل یک ظرف پخت و پز، لکه های چسبنده به جایی که اصطکاک وجود دارد تشکیل می شود. برای مثال ممکن است حساسیت خاصی به خشم داشته باشیم. شاید این به عنوان یک مکانیزم حفاظتی برای اولین بار ایجاد شده باشد؛ زیرا کسی که در زندگی خطرناک است وقتی عصبانی است و به این ترتیب با فراوانی عصبی به طور کلی روبرو شد.
با کمی فاصله و برخی از انعکاس ها، ممکن است شروع کنیم که الگوهای حساسیت احساسی ما را متوجه شویم، به رسمیت شناختن جایی که ما تمایل داریم، چگونه ما واکنش نشان می دهیم، و واکنش های معمول ما به معنای آن است. شناختن این به ما فرصتی می دهد تا عادت های ما را خنثی کند. در نهایت، این اجازه می دهد تا ما آزادی را قادر به استفاده از این سیستم باشکوه از دانستن بدون استفاده از آن.
ظرفیت Empathic حق تقدم برای تقریبا همه ما است. اما این ادغام و تعادل این سیستم ارتباطی باور نکردنی، تشدید کننده است که به ما اجازه می دهد تا به طور مستقیم بدون غرق شدن بدانیم. با آگاهی و کمی تمرین، می توانیم این روش شناخت را رشد و اصلاح کنیم.
© 2014 Tobin Hart. تجدید چاپ با اجازه
از دهلیز شروع می شوند کتاب / فراتر از کلمات چاپ و نشر.
کلیه حقوق محفوظ است. www.beyondword.com
منبع مقاله
چهار فضایل: حضور، قلب، حکمت، خلقت
توسط Tobin Hart، PhD
اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب در آمازون.
درباره نویسنده
Tobin Hart، PhD، پدر، استاد، روانشناس، سخنران و نویسنده است جهان روحانی روحانی کودکان. او بیش از سی سال به عنوان یک پژوهشگر و متحد برای کمک به دانشجویان، مشتریان و بیماران، زندگی خود روانی و معنوی را ادغام کرده است. او به عنوان استاد روانشناسی دانشگاه وست جورجیا، و همچنین بنیانگذار و رئیس جمهور این کشور، خدمت می کند موسسه ChildSpiritیک مرکز آموزشی و پژوهشی غیر انتفاعی است که معنویت کودکان و بزرگسالان را بررسی می کند.
